純真年代

　　他買了一份禮物給她。在網路商店裡挑了好久的，就怕挑到在夜市長大的她早就看過的款式。
　　他沒有太多錢，只能買普通的便宜貨，即使是這樣一枚戒指都會要掉他三四天的飯錢。
　　沒關係的。他安慰著自己不停申冤著的空腹。在一起這麼多年，已經好久沒有送過她一份像樣的禮物。
　　那夜她哭著跟自己說想要一份普通的、簡單而不用太花錢的禮物，一朵花也好，一杯熱騰騰的巧克力也好，她要的不多，只要總是不忍看他挨餓而總是拿錢出來付兩人吃飯錢的自己、收到一份他用心挑選的禮物。
　　他囁嚅著說自己真的沒有錢，也不知道該去哪裡買那樣的禮物。

一直到我發現我還是無意識的用姆指撥弄著無名指內側，我才發現我還沒有忘記你。

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其實我一直不懂，你為什麼那麼喜歡洗臉呢？
不特別在乎曬黑，也不會保養什麼的，為什麼沒事就要洗臉，

該喝水了。
像是吃藥一樣，每隔兩個小時，我就會自動睜開眼，順著喉間乾枯的渴望、毫無意識的走到廚房，
將三百五十c.c.的馬克杯用自來水注滿。
不加任何調味，不配上任何食物，
純粹的，喝水。

不知道為什麼這首歌一直盤旋在我腦海裡，揮之不去。
點了根菸，讓熱氣和燻煙就這麼纏繞在我指尖，直達我的眼眶，一片通紅。
不是的。沒那麼浪漫，我真的不是的。
該死的是我哽咽的唱著這首歌，卻深深的了解到感同身受的完全不是我，
而是你。

其實妳知道的，他並沒有很愛妳。
那瞬間她的血液彷彿忘了流動，全身從指尖開始結冰、失去了知覺。
他的笑臉出現在她腦海裡，抱著她笑著輕輕的對她說，我好愛妳。
那夜長談，他心疼著她過去的傷痕，一隻手溫柔的摟著她、另一隻手卻緊握到手指發白顫抖。
為了自己的無能為力感到生氣，那雙溫柔的眼睛還是會在她臉上不停安撫著、要她別難過。

我將沒有還你的那件灰外衣蓋在膝蓋上，感覺立刻好了點。
頭還在暈，喉嚨也有點痛，但已經沒那麼冷了。
順手在膝蓋上撫摸著，那綿質的外衣，不如毛衣那樣厚重，卻比檔不了風的線衣札實溫暖得多。
我的頭還很暈，也有些反胃，但已經好多了。
即使沒有你，能有這樣的記念，也，夠了。

靜靜的將書闔上，花夏轉頭看了看趴在窗邊已睡著的他。
窗外的陽光已經曬到她身上了，她依舊維持微傾的姿勢，替熟睡中的他擋掉所有陽光。
汗珠從她耳際悄悄滑落。她默默的用袖口拭了拭。
「其實妳對我不好...　我們都知道。」那天他這樣說。
「我知道。」她說。

討厭，討厭，討厭。
千冬皺起她天生短悍的巧眉，一臉不悅的看著眼前大把大把的玫瑰花束。
討厭討厭。這人怎麼這麼噁心?!
做作，討厭。討厭，做作。
一踏進房門便看見兩大束紅玫瑰佔據了她平時下班後隨手扔下沉重公事包的矮桌，上頭那張俗豔矯情的粉紅色愛心卡片更是礙眼的寫著：依然愛妳。

彷彿站在夜色之中。
街燈與霓虹燈，稀疏的在不遠處閃爍著。而我，安靜的眨了眨眼睛。
整個世界在我眼中只剩下一團團的光芒與無邊的黑暗。
再也分不清走動的路人與呼嘯的行車，再也分不清招牌的閃光及路燈的矇矓。
我徒勞的瞇起雙眼，世界依舊在光和影互相緊擁之間扭曲著，

習慣了他不時的看著你的眼睛微笑。
習慣了在你唱歌的時候他總會把車速降到三十以下。
習慣了當你欲言又止的時候他會耐心的等到你願意說。
習慣了自己身上他最愛的那種味道。
習慣了可以在任何地方緊擁他的溫柔。
習慣了他總是溫柔認真的在你身上來回撫摸。
習慣了他愛你。
習慣了愛他。
而習慣了，就很難，很難忘掉。

「那就這樣了?沒有東西忘了吧?」
站在出境大廳，媽依舊緊張兮兮的檢查著我的行李。
「沒有啦，我們已經檢查過三十幾次了。」
我笑著拍拍媽的肩膀，看板上班機抵達和離開的時間不停翻動著，已經是接近離開的時候。
最後一次，我看了手機一眼。沒有來電，沒有簡訊。我將它關機放進背包裡，眼神不自覺又飄向門口。
媽看著我，嘆了一口氣。「...他應該要來送妳的。」她的口氣裡有些責備，卻又小心翼翼的不讓我查覺。
「沒關係。」我勉強笑了笑。「他要上班。我們昨天道別過了。」
媽嘟嚷了幾句，但還是說了句我們開心就好。
我又笑著拍了拍媽的肩膀，最後一次擁抱了她一下。
其實我沒告訴媽的是，我們已經分手了。
認識了十二年，交往了十一年之後，我們分手了。
我說不出口告訴她的是，這十一年就像一場夢一樣。
而夢醒了，有太多事情，我沒辦法再提起一次。
「.........你說什麼?」
聽見的瞬間，我不可置信的回頭看向他。
「......我說，我們分手吧。」
他甚至沒有轉開他的視線。那雙總是溫柔注視我的細長的眼睛，今天竟然冷冰冰的看著我。
那不是冷酷，應該說是一種漠然的無所謂。好像在說，噢，好啊，都可以，隨便。
「......為什麼?」我問。聲音裡憤怒的成份已經大於了難過。
他終於慢慢的將冰冷的視線從我身上移開，臉上依舊沒有任何表情。「...因為再這樣下去，我們也不會幸福的。」
那瞬間世界天旋地轉，我不能相信自己聽見了什麼。
這十一年來的快樂與悲傷，這十一年來的付出與得到，彷彿就在這一刻，被這句話給摧毀。
「......好。」我幾乎是咬著牙吐出這個字的。
好。
我聽說過人死前都會看到自己一生的走馬燈，但我不知道，原來在一段感情死去的同時，也會有走馬燈從眼前閃過。
當我跨出離開的腳步，他仍舊在原地一動也不動。
我沒有回頭望。
而我從淚水裡看見走馬燈裡的最後一幕，就是這一刻，他停留著，而我離去的路口。
十一年的感情，會有什麼理由說要分手?
有什麼理由，接受了十一年、突然在這一刻不能接受?
我出了海關，在候機室望向窗外陰雨濛濛的天色，耳機裡傳來Travis的Why does it always rain on me，玻璃窗上的雨隨著音樂，一滴一滴打進我的心裡。
以為會哭的。
以為他會連同否決了我們十一年的感情一樣，像塊黑洞般吸走我的快樂和感動。
沒想到最讓我難過的是，我竟然覺得他是對的。
家人和戀人最大的差別在於，你會希望你的家人有很多朋友，或是有他們自己的伴侶，只要能在一些特殊時刻守在彼此的身邊，其他時候你都不介意他能有自己的生活，就算在那種生活裡你佔的成份並不大。因為你會希望你有自己的生活，有自己的伴侶，你不希望失去家人，卻又渴望花更多時間尋找自己的生活意義，所以你希望家人有自己的生活，其實是為了自己想要自己的生活。
而戀人，不管他是不是總在你身邊，你都會希望他將自己放在第一位。即使「不得已」需要以其他人事物為重而暫時丟下你，你也會希望在他心中仍舊是希望此時是在你身邊的。你會希望自己在他生活中佔很重要的一部分，希望他在快樂悲傷、開心或感動時第一個就想告訴你，希望他為你吃醋，卻又成熟的不會因而吵架；希望他懂得自己想要的是什麼，而在他想要的生活裡，你永遠是不可或缺的。
但到了最後，你找到了你的戀人伴侶，他卻漸漸成了你的家人。
也許十一年真的太久了。
也許，我們根本不適合，一輩子。
我們在彼此的生命裡已經佔了快要一半的年月，怎麼會在這裡中斷?
飛機要起飛了，我坐在窗邊，看著這塊總是陰雨潮濕的土地，最後一眼。
下次再回來是何時，我沒有去想，也不想設定。
嘴上總是碎碎唸著嫌棄這個地方怎樣怎樣的不好，要離開了，說捨不得也沒有，卻非常希望去到的地方也能有某些地方的相似。
我想，就像戀人一樣吧。
我依舊會希望下一個他，能像你一樣，
能夠不時的看著我的眼睛微笑。
能夠在我唱歌的時候把車速降到三十以下。
能夠當我欲言又止的時候耐心的等到我願意說。
能夠最愛我的味道。
能夠在任何地方和我溫柔的擁抱。
能夠總是溫柔認真的在我身上來回撫摸。
能夠愛我。
能夠讓我愛他。
而不管現在的你是怎麼認為的，那個愛著你的我依舊是快樂的...
我將耳機拿下，靜靜的聽著飛機引擎的轟隆聲在某個地方隱隱作響。
空姐溫柔的告訴我就要起飛了，於是我將身邊的窗戶拉上。
身邊的空位沒有人坐，這班上午的飛機人數並不多。
機長公式化的問候從擴音器裡傳了出來，我再次將眼睛閉上。
彷彿就看見，我還站在那個路口。
而你已經走了。
路口 / 蔡健雅