純真年代

妳關上家裡所有的燈　清算我們相欠的緣份
解釋的機會只剩　答錄機的留聲
沉默　是我們的傷痕

我試著讓妳夢想成真　我試著詮釋愛的虔誠
妳負責不聞不問　只等奇蹟發生
相愛　一個人完不成

妳的夢話　像小羊的叫聲　呼吸　是夜裡的歌
愛妳　我可以一遍一遍的說著
妳雙耳　聽不聽得完整

我的愛情　像沙漠的灰塵　眼淚　是海上的雨
愛妳　我總是一遍一遍的說著
妳的夢　我有沒有份　還是給了別人

我細語的愛的誓言　妳垂下飄乎的雙眼
而一個人的疲憊　怎麼支撐兩個人的　永遠

抹了胭脂粉飾蒼白的臉
紅的眼眶透明的淚
天也蒼蒼　地也茫茫
一船相思　一船情絕

眼前還楓紅遠山已白雪
數不盡獨白萬語千言
若愛無知　若願可悲
我愛我願　怎不絕配

沉默的文字　訴盡千言萬語
掛失你心的方向
歲月滋養　思念如癡
乾涸我青春年少

你是那花蕊　落在我心湖面
漣漪不絕是思念
花香不滅　心湖止水
單映對你的依戀

若愛無知　若願可悲
我愛我願怎麼不　絕配

P.S. 標題有[]的，是本人為參加的樂團創作的歌詞。
　　　從寫完的那刻起就有版權囉，請大家多多指教^^

下雨了　突然好冷
窗戶還開著　我不想起身
關不關門　風都一樣吹著
你們還在看著　我只好演著快樂

天亮了　突然累了
一整夜的悶　倔強還硬撐
出不出聲　淚都一樣掛著
冷風還在唱著　我一個人的　歌

不快樂不悲傷　不想被誰打擾
寂寞是我決定的曲調
不需要誰　讓我過得更好
好與壞都讓我自己　尋找

不高潮不低調　不想被誰找到
沉默只是為了想沉默
不要問我　掉眼淚的理由
你不能體會的過往　又要我　怎麼說

下雨了　忽然好冷
天亮了　突然累了
出不出聲　風都一樣吹著
你們還在看著　我只好唱著　我的歌

桃花謝了，我摸摸殘留的枝柳。

曾經我遮風避雨的港口，曾經我細語輕枕的角落。
回首，我知道那不是夢。

當下很愛的時候，我沒辦法騙自己說是錯覺、其實不是愛，
但離開當下，發現自己竟然可以不那麼在乎───
現在的我可以這樣真實而理智，那又有誰知道到底那時的感覺是不是愛？

關於愛情，我從來沒有過遺憾，
不管是痛苦、背叛、誤解或錯過、那都是我刻畫過的我的生命。

我這個人啊，實在是沒什麼值得驕傲的。
即使這樣說著不後悔的自己的人生，但也多希望可以有不一樣的生命啊。
把握了當下，為了不失去而急忙的做出回應或選擇，
因為不想再體驗從指縫溜走、無能為力的感覺，我永遠都在伸手抓取，永遠都在揮舞著。

好害怕啊，好害怕好害怕自己一個人。


綠葉還在枝頭，也許還會開花。
我不知道還期不期待。

也許，就是應該順其自然。
但一切就是那麼的不自然。

我啃食著回憶的碎片，為了新的故事吸取養份。



人生，會開出怎樣的花來呢？

大概就是會不停的傷害到很多人，才能得到真正的幸福一樣，
為什麼我們沒有想過用笑容一路支持我們的夢想？

我是Jayko，今年要滿22歲。

我用我的聲音唱了21年的歌，有快的有慢的，有高音也有低音，
我的歌聲不算絕美，但我很享受唱歌的時光。

雖然我再也，再也找不回那樣的聲音了。


國一的音樂課，老師突發奇想，要大家自選一首歌上台唱當做考試。

「前三個上來唱的有加分哦！」
老師這麼說。

但大家心裡想的都一樣：
既然前三個加分都一樣，那我就當第二個或第三個吧。

於是教室裡沉寂了五分鐘，沒有人願意當第一個。
老師很無奈的說，「沒有人要當第一個嗎？那就照座號來不加分囉？」

台下開始有了點小騷動，但五十幾個小女生，誰也沒敢先舉手。

『老師，那我先好了。』

大家回頭望向聲音的源頭，是班上那個平時沒什麼朋友，老是坐在最後一排的女生。
周圍的同學有些驚訝，有些懊惱，但更多的是期待，
期待一個先例，一把鑰匙─但再怎樣也沒想到會是她。

老師笑著點了點頭，女孩彷彿才意識到要緊張一樣，
拿起歌詞緩緩的走上台去。

『不用麥克風了。』她微微顫抖的聲音，這麼對老師遞出的手說。

那天，是歌手張雨生剛去逝不滿一個月的日子。
午后的教室裡，隨著「聽你．聽我」飄乎的旋律，有人悄悄的紅了眼眶。

而不管後來再有多少人恭維過我的歌聲，那一天的掌聲，絕對是我聽過最美的。

八年後，我又走上舞台，
拿著自備的麥克風套、認真的蓋住整個麥克風。
台下的騷動有些訕笑，彷彿訝於我不專業卻又專業的動作，
我只是架好慣用的麥克風架，用沙啞的嗓音輕笑道：
「不用"哇~"了，我只是感冒了，不想再荼毒到別人。」
台下一陣諒解的輕笑，台上的我只是苦笑。

這一次感冒，我再也，再也沒有好起來。

大學最後一年，身為學生的最後一次唱歌比賽，
我抱著無與倫比的期待和感傷，交出了手中的報名表。
前一年的比賽，我僥倖得到了冠軍；
今年、我能否光榮蟬聯？

很不幸的，比賽前一個禮拜的寒流和病毒給了我答案。
第一天就發燒，第二天開始喉嚨腫、痛，
但聲音卻沒什麼變，朋友都說根本感覺不出來我有感冒。

比賽前五天，幾個也想參賽朋友突發奇想的為了練歌而衝往KTV，
只是我作夢也沒有想到、不過想認真的唱一次比賽用的歌做為練習，
竟然造成我再也沒辦法高歌的遺憾...

隔天，我完全沒有聲音。
不只是沙啞，而是除了氣音之外沒有辦法發出任何聲音。
我求助了各種醫生，各種潤喉養聲的膏糖藥水，
卻依舊只能在五天後、帶著勉強沙啞的聲音站上我最後的舞台。

差點破音的那瞬間，我無奈的皺眉苦笑了一下。
台下同學熟悉的臉孔突然變得模糊，我不知道是因為逆光的關係，
還是因為我眼中的淚水。


我想很多人會說是我活該吧。我自己也這麼覺得。
但你擁有了21年的東西，從來沒想過會失去它，
怎麼知道會這麼輕易的被一個習慣的轉音破滅了一切？

從那場感冒的第一天至今已經超過一個月了，
我還是常常會沒來由的咳到無法抑止。
早上或深夜是我聲音最粗啞的時候，
即使比起只有氣音的那天已經好上很多，
但站在熟悉的麥克風前，我再也發不出熟悉的歌聲。

懊悔、自責、沮喪.........
我恨我自己，恨那場感冒，恨我為什麼要唱歌。
無數的眼淚和遺憾在夜裡和我嘶啞的歌聲攪和成無法入睡的夢魘，
而現實仍舊隨著一天一天的時間過去，證明了我的聲音再也無法復原。

但我還是站在麥克風前。
如果不能唱高音，我就唱中音。
如果不能一口氣，我就換氣。

最後那年的比賽，我頂著沙啞的歌聲拿到了最佳台風獎。
這就是我唱歌的態度，堅持到最後，都相信自己可以是最好的。

因為我身邊有一群，陪著我一起玩，寫歌給我唱，聽音樂會笑的好朋友。
所以我決定用笑容一路支持我們的夢想。

不管最後我是不是站在麥克風前的那個位置，
我還是要笑著支持這場夢，實現的那天。
而在那天到來之前，聽我，唱我們的歌。

我對你的憧憬，是陪伴的錯覺。

曾為了你的感情認真的煩惱，曾以為一切愧疚都該由我來背負，
卻在下定決心時轉頭看見你被風掀起的面紗，底下那陌生的臉龐。

也許，是我從不曾好好看看你，
也許，我們只是誤以為、我們是認真的。

但其實，怎麼會認真。


有人和我說，發現自己愛錯了，總比發現自己原來是愛的好的多。
說的沒錯。

我們的憧憬，是靜靜的走過一輩子。
牽著彼此的手，風雨有我，豔陽有我，
我們憧憬的是能夠不感到孤獨。

又近又遠的陪伴，滲透又相異的生活，
原來我，不曾認識你。

我對你的憧憬，只是陪伴，
但只是陪伴，並不夠。

我對你的憧憬，是被感官所勾引的。

你細膩的檀香味，纖弱的四肢，困惑的微笑和顯眼的疤痕，
我第一次體會到雄性本能的衝動，要抑止並不是如此簡單。

但如果讓你離開我可觸及的範圍之外，那一切牽掛彷彿也跟著失去了重量。

可以毫不客氣的把你甩到一邊，
可以對你散發我所有的任性，
可以置你的關心於事外，
可以把你，忘的一乾二淨。

直到哪天，又在某地聞到了熟悉的檀香味。
即使那臂膀並不屬於你，我也微笑。

我對你的憧憬，是霸道而無理的。

沒有前因和後果，連過程也含糊的帶過，
要回憶，彷彿只剩檀香。

即使不是你，我仍憧憬，卻是憧憬你。