純真年代

如果這世界上有個人是深深的痛恨我，我也不會太驚訝吧。



苦笑著自言自語，用歌聲說對不起。
我們的人生，相交至此，再不相遇。


但你總是讓我驚訝的。
也許，已經忘了我們的約定，
也許已經將我忘的乾淨。


但無論是恨或是忘記，是我關上了門，我是走開的那一個。
所以即使你在門外說了一百次錯不在你的對不起，
我再也聽不見了。


愛或恨，總是簡單的讓人驚訝。
依舊在心底的一角，祝福你。

焦慮。
最近越來越常聽到這個詞。

昨天胖胖開車晃了一整天，因為他連前面行人走太慢都會在心裡幹譙。
「我最近非常的焦慮。」他說。
「而且我連原因是什麼都不知道。」

「人有太多選擇就會變得很焦慮。」
今天阿箴說。
「如果只有一個選擇就沒什麼好猶豫的。」

然後吳先生打電話來，一樣讓我一則以喜一則以憂。
憂的是沒有畢業證書，我拿不到工作了。
喜的是起碼，我有拿到這份工作的實力，而且，可以不必再掛心，
提著胃擔心突如其來的電話會打亂我的心緒。

我很焦慮。
我沒有選擇，我也知道原因，但我依舊逃不開這份焦慮。

感覺很討厭。
很焦躁，很煩悶，很想離開。



如果有選擇離開的勇氣，實力和可能，誰能夠毫不猶豫的說自己熱愛現在的生活？
我真的很羨慕你。

今天有些許人被掃到。
有一個是固定被掃，沒得選擇，其他都是自己湊上來的。

說自己湊上來的好像人家很活該，用好聽的話講就是他們關心我，
講簡單一點也還是如此。
只不過，講得更簡單一點，我既不是一個月一次，也不是神經病，

我只是膩了。

膩了每天和一堆連人家興趣喜好最近發生什麼狗事都不知道的人稱兄道弟，
膩了像小狗一樣每天盯著螢幕等待哪個好心人以分鐘為間隔時間還以為算在聊天，
膩了嘗試讓自己好相處，膩了一次又一次安慰自己沒關係，膩了忍受壞脾氣，膩了努力讓自己不像他們。

我只是膩了。

當然要是有人一天二十四小時一年三百六十五天都盯在你身邊是很煩，
但虛情假意比我不知道哪邊比較好，
不過人嘛，難免會痛恨寂寞，也同樣有時會痛恨熱鬧。


我現在處於前者。
不過寂寞講的太好聽，我痛恨無聊。


痛恨走到一半無法再走下去的路(因為大家都還在休息，不想自己一個人或被說特立獨行好像就該乖乖一起停下？)，
痛恨自己這麼的不重要。


不重要，不重要。

你會記得我多久？
在你心裡，我是否真的佔有一席之地。

這就是我的。我的死穴。
只是今天發作了。

因為根本就... 不重要。
那也要，是我讓它變得不重要。

Bye~

好相處？我越來越懷疑這形容詞怎麼能用在我身上了。

容易混熟是一回事，長久相處又大大的是另外一回事。

24號大概是我的倒楣日，除了電子用品都和我有仇之外，
數不清的是我想罵人、不管是真的罵了還是在心裡一直忍耐的事。


好，都是我的錯，我這麼爛就不要鳥我啊。

體貼別人的結果是不體貼的時候就被當爛人，
那誰那麼蠢要一開始就體貼。


好相處？我相信這個詞只有一開始會套在我身上。
在那之後，我不打算勉強我自己擠進那狹窄的用語之中。


要鬧脾氣你們就去鬧吧。
我真的快吐了，什麼東西啊!!!

I'm expecting you will understand.

But, yah.
Like everyone else would say:

It's humanity.
All caused by selfish.

But still,
I'm expecting you will understand.

突然覺得等待檔案傳輸的過程很像在看股票。

看著kbs越來越少...好像看見綠色的跌停板；
看著傳輸速率漸漸回升...心情也隨之好轉，好像又賺了多少錢一樣。


但無論或快或慢，我都討厭等待。
我的耐性早在從早上九點等到下午五點的那時刻用完。

浪費自己的生命是自殺，
浪費別人的生命是他殺。

你喜歡自殘還是殺戮？

那些日子
作詞：袁惟仁　作曲：袁惟仁　編曲：江建民

你還穿著那些華麗燦爛的衣服嗎
或者不需要那些外在證明自已了吧
回想那些單純　其實有點殘忍　現實拒絕我們的認真
你還帶著那些美麗的回憶睡著嗎
還是不需要那些假象欺騙自己了吧
時光總是短暫　心裡藏著遺憾　遺憾變成我們的牽絆
我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦
尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難
我知道　原諒你　放縱你　包容你　疼愛你　其實不難
寧願　　背叛你　隱瞞你　報復你　我也比較坦然
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散

你還帶著那些美麗的回憶睡著嗎
還是不需要那些假象欺騙自己了吧
時光總是短暫　心裡藏著遺憾　遺憾變成我們的牽絆
我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦
尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難
我知道　原諒你　放縱你　包容你　疼愛你　其實不難
寧願　　背叛你　隱瞞你　報復你　我也比較坦然
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散

我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦
尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難
我知道　原諒你~　背叛你~
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散　我只好在愛與恨之間選擇離散
O.S.：
不是說好，要永遠在一起的嗎?
可是，你已經離開了，好久，好久
到底怎麼了呢?

★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』　 http://so61.com/


這張CD，放在媽媽車上，好久好久了。
好多事，真是兩難，不是嗎？
明明知道做起來不是多難的事，卻踏不出去做的那一步。
這些日子，好難...

信任不是拿來讓你把我捧到雲端，再揮手放開用的。


你讓我很失望。

這已經不是第一次你說要幫我卻又離開。
雖然你並沒有要幫我的義務，但也沒有欺騙我的權利。

我覺得討厭，而且不想再相信你。

仍舊感謝你那些無可取代的寶貴幫助和時間，
但取代不了的是被傷害的感覺。

我會發著呆，然後微微笑，接著輕輕閉上眼...

又想了一遍，你溫柔的臉，在我忘記之前...

心裡的眼淚，模糊了視線，你已快看不見...

**

註解掉我的在意。
你們之間有太多我參與不到的秘密。

而當你揚起一邊眉毛，聳了聳肩，
我理所當然的退縮。
用一貫倔強的不在乎，去掩飾底下千千萬萬的我在乎。

彷彿你就是能和我以外的人相處的很好...
即使這些人都是因為我、你才會認識的，
甚至曾經你不喜歡這些人，而那時的我認真的解凍。

多認識一些人是好的，我一直這麼認為。
我喜歡在世界各地都有朋友，我喜歡有說不完的故事，
我喜歡快樂。


再說下去，又是戰爭。
不如就記載到這，我只是想給自己的心情一點起碼的肯定。


對於你，我很在乎。
但還會多久呢?

請用文明說服我。

最後的美洲狼。

靈魂舞會。

結界師。

功夫。




請不要打擾我看書。



不要告訴我明天還有多少程式要寫，
不要告訴我還缺多少報告，
不要告訴我有多少東西要整理，
不要說。我知道。


讓我看書。
一個小時，不夠。
一天，不夠。

很累，沒關係。


讓我看書... ... ...

http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1507040604582

這篇是我在奇摩知識+無意看到，不小心又多管閒事回覆回答的一篇文章。
發問者的問題似乎只是在宣洩自己以前喜歡上有男朋友的學姊、
當了人家的愛情顧問、學姊知道他喜歡自己之後，
和他說「等我！」然後回頭處理和男友的事，
但最後她男友不知道為什麼還是感動了她，讓她沒有再回頭和發問者在一起。

莫名其妙的讓我有了一些感觸，我也不知道我怎麼會去看分段這麼凌亂(根本完全沒有分段)的文章。(汗)
有興趣看回答的人就看下去吧，他的問題我就不完整轉貼了。


/*---*/

呼，我看完了，不過眼睛好痠，下次寫東西試著分段吧+___+"

這不是重點(推到一邊)。

第三者呀... 我也曾經當過第三者。
更糟的是明知道男朋友外面有人，卻搞不清楚到底是我是第三者？還是對方是第三者？
但後來想想，我真的覺得、這種情況下的第三者，是愛情裡最可憐的。

第三者總是在愛情裡扮演壞人的角色，破壞別人感情的大壞蛋，扯到婚姻更是罪該萬死。

但外遇的人呢？

享受了兩倍(以上)的幸福快樂，只要擺出痛苦悲傷的樣子還有兩個人安慰，
即使兩邊要自己做出抉擇，做出苦惱沒辦法下定決心或是兩邊搖擺不定的樣子、基本上來說兩邊還是都會乖乖跟著自己。
以上這種類型已經算是好的了，刻意要哄騙兩邊繼續腳踏兩條船(以上)的人更是不在話下。

你覺得你心目中的女神是哪種人呢？

我曾經也差點和你學姊做過一樣的事。
只是我很清楚，我再怎麼需要陪伴、再怎麼喜歡他的溫柔體貼，
我也不可能因為他和我男朋友分手。

對不起，人都是很自私很現實的，
我們心中都有一座天秤，誰比較重要、愛得比較多，
自己最清楚。

所以我從來沒給過他什麼承諾，也一再的把他推回他朋友身邊；
要說女生很在意自己年紀比對方大，我想這是一定會的，
因為這牽扯到以後出社會，女生比較大又早出社會、兩人世界一但有差距，
不要說彼此的心意有沒有改變好了，雙方的朋友不同───
女生的同事一定會嘲笑她吃嫩草（這種玩笑一定會很多、不管惡不惡意），
男生的同學一定會嘲笑他小白臉被包養（不管出去到底是不是各付各的，再說先出社會的通常還是真的會多出一點）。

我想你學姊和她男朋友應該是差不多年紀吧？
雖然不知道他們在一起多久了，但我想，
在你眼中那個男生為你學姊做的蠢事，也許就是感動你學姊的方式？
你說你相信她的承諾，不想給她壓力，
但事實上你什麼都沒做不是嗎？

正因為你什麼都沒做、細心的傾聽她的心事，
所以她才有了依賴你、喜歡你的感覺，
這種感覺是不是錯覺？那只有她自己知道。
可是在她對你有了這種喜歡的感覺之後，你又做了什麼呢？
你可曾在她下班之前到她公司前等她就為了吃一頓飯或是陪她回家？
你可曾在節日說不能陪她卻又突然帶著花出現在她家樓下？
當然，對一個第三者來說，這一切是很囂張的，
但為了捍衛自己的愛情，起碼我敢說我很努力過。

你呢？

現在說這些並不是要你去做什麼驚天動地的事情去挽回她，
你的難過也許後知後覺，但為了自己以後的幸福，
後知後覺總比不知不覺來得好不是嗎？

好好想想以後要怎麼面對自己的愛情，
好好想想下一次遇到自己喜歡的人要怎麼珍惜，
承諾不是不可以相信，但幸福絕對不是你坐在電話旁等待就會來臨的。

祝福你，好好的走過這陣子，
讓時間空白，該做什麼就去做，什麼都不想做就放自己幾天假，
等到你真的意識到日子過得好快，那就是你該積極的振作起來的時候。

在那之前，好好休息吧。(拍頭)

我對你的憧憬，是陪伴的錯覺。

曾為了你的感情認真的煩惱，曾以為一切愧疚都該由我來背負，
卻在下定決心時轉頭看見你被風掀起的面紗，底下那陌生的臉龐。

也許，是我從不曾好好看看你，
也許，我們只是誤以為、我們是認真的。

但其實，怎麼會認真。


有人和我說，發現自己愛錯了，總比發現自己原來是愛的好的多。
說的沒錯。

我們的憧憬，是靜靜的走過一輩子。
牽著彼此的手，風雨有我，豔陽有我，
我們憧憬的是能夠不感到孤獨。

又近又遠的陪伴，滲透又相異的生活，
原來我，不曾認識你。

我對你的憧憬，只是陪伴，
但只是陪伴，並不夠。

我對你的憧憬，是被感官所勾引的。

你細膩的檀香味，纖弱的四肢，困惑的微笑和顯眼的疤痕，
我第一次體會到雄性本能的衝動，要抑止並不是如此簡單。

但如果讓你離開我可觸及的範圍之外，那一切牽掛彷彿也跟著失去了重量。

可以毫不客氣的把你甩到一邊，
可以對你散發我所有的任性，
可以置你的關心於事外，
可以把你，忘的一乾二淨。

直到哪天，又在某地聞到了熟悉的檀香味。
即使那臂膀並不屬於你，我也微笑。

我對你的憧憬，是霸道而無理的。

沒有前因和後果，連過程也含糊的帶過，
要回憶，彷彿只剩檀香。

即使不是你，我仍憧憬，卻是憧憬你。

我知道我死了你們會有多難過，所以我不會死的。

可是我現在的難過又該怎麼辦呢？
這不是睡一覺可以解決的，
不是大吃一頓可以擺脫的，
不是我可以讓它失敗就失敗的，

我可以體諒沒有人會體諒我，因為逃避本來就不是一件值得體諒的事。

但我真的很想、很想用力的按下Reset鍵，
讓我這場失敗又該死的人生重來一遍。

這次、就算我長成和現在一模一樣的爛個性也無所謂，
但坐在電腦前的人、這次可不可以不要是我？

我對你的憧憬，是不能見面的。

回憶裡不能得到的，在現實中已了然無謂，
但因著你音訊的飄渺，有時反而會更加期望你的身影，突然出現在一隅...

但若是真見了你，你的一言一語，一顰一笑都叫我噁心。

放大了肩上的頭皮屑，懷疑了你幽默的談吐，
這個人，沒可能是我午夜夢迴憧憬牽起手的那個。

我對你的憧憬，這一輩子是無解的。

即使了解兩人的無緣至此，
我仍舊輕易的被相似的背影、聲音牽動，
做作的想引起注意，心思纏繞在窺探你的舉動，
並且在此時比誰都再誠實不過的、了解你對我的特別。

但不管最後那背影是不是你，無緣的究底是無緣了。

沒有溫度的石頭和玉，沒了擦撞火花，沒了交集的那一點，
只有曾經碰撞過的痕跡還留在心上。

而我對你的憧憬，是因著這一輩子的無緣，於是憧憬。

夜半，我燃了根黑色的煙，在落地窗關上的陽台、靜靜的寂寞。

好個涼秋的夜，好個喧囂的車流，好個恣意的我和你。
我越來越往牛角尖裡去，你越來越往大千世界飛，
我們倆的對話，越來越，慘不忍睹。

偶爾，別說話，一起吃頓飯、聽幾首音樂，
好過硬要對方了解的千言萬語。

黃金色的Corona，在你關上的門後，一瓶空了肚，一瓶幽幽的，
泊向與冰箱裡陳年的沉默為伍。

法國來的萬寶路，與它被喚醒的那夜一同燒紅的鬱悶，無疾而終。
就像我們一樣。

也許我們太天真，自以為的好朋友情結，結果只是兩個笨拙的齒輪。
太相似，便錯覺是相合，
其實只是同一個缺口，
同一個傷口。

夜半。我燃著我們的傷口，沒有流淚。

當我連你敷衍的理由都不需要了，
我們之間還剩下什麼？

我們開始用彼此最能接受的理由去回答為什麼，

即使它們並不是真的。