純真年代

是假象。原來都是假象。
我被騙倒了。

沒關係，即使是假象，我還是很開心。
還是謝謝你們，花心思在我身上。

即使是假象。

因為現實就是現實，我們不會永遠活在夢中。
我只願能夠走到最後一分一秒，都能笑著。

我還是會保有這一點小小的自我，希望這也就是你們喜歡我這個人的原因。

謝謝。

謝謝很多人。


謝謝為我擔心的人，謝謝陪著我的人，謝謝為我著想的人，謝謝包容鼓勵我的人。
謝謝你們所有人。

人生這樣是好的，有快樂有痛苦，有挫折有成長，而我，何其幸運，有你們在我身邊。

謝謝。謝謝。謝謝。

我一直很害怕，失去。
害怕失去東西。
很害怕丟掉東西，也害怕被丟掉。

我掉了一對耳環的其中一只，說是一對，那耳環一邊是吉他，另一邊卻是耳機。
我很喜歡，很喜歡它們。

你是一張華美的包裝紙。

你替自己打了精美的彩花蝴蝶結，在紙面上灑滿了亮晶晶的亮粉，往高貴的紙盒上一扭，用你覺得最完美的姿態將自己呈現出來；卻忘了，你忘了將禮物裝進去。
而再怎麼美麗亮眼，終究不會有人希望，自己收到禮物只是個空有包裝的盒子而已。

怎樣才叫大人?

一定要自己住、自己有工作、自己賺錢養自己才叫大人嗎?
那為什麼有了工作、自己賺錢養自己，親朋好友都恭喜你長大了、該請的不該請的都叫你請客包紅包，恭喜你找了好工作好公司，要是和你逛街買衣服也是要你自己出錢，吃飯結帳會叫你請客... 然後呢？

什麼都叫你自己負責，一天到晚說你也長大了，這個那個要自己決定自己來，什麼沒做好就說都已經幾歲了，長這麼大了應該要怎樣怎樣，人家那個誰都已經怎樣怎樣了...

很希望自己還能回到聽不懂大人在講什麼的年紀。
很希望嘩啦嘩啦的水聲就能蓋過我的理智。

我很想告訴你們，我還清楚的記得你們吵架的畫面，
還記得媽媽打破的那個美麗的水晶糖果盒，
也記得爸爸坐在小椅子上，一邊低聲咒罵著一邊拔著腳底的玻璃碎屑。

我記得那片鮮紅。
記得我和姊姊躲在下鋪的一角。
也記得衝向我們的媽媽，滿滿的淚水。


我很希望我能殘忍的裝傻，假裝這一切與我無關。
但我只能對自己說，很抱歉，妳已經，不能。

當妳的聲音在耳邊唸著，我只是靜靜的等待妳摔上電話。


沒關係，真的。
因為再也，再也不會了。



這世界上，除了妳之外，我還在乎很多很多人。
其中之一當然是我自己。

而妳，而妳並不在乎。

也許沒有看清楚的人是我。


有點暈眩，我想，已經不是疲憊。
我們太任性的蹬著高跟鞋，放肆的在人生上答答的奔跑著，
殊不知，已經踩出了裂痕。


我的責任已了。

我曾經是很排斥回憶你的。
你並不是多美好的回憶，說真的。
常常寫下我們以前曾經有過的甜蜜，其實只是一種掩飾，
好像在告訴自己這一段感情還是值得的，還是有許多值得珍惜的片段，
我一直告訴自己，再爛的香蕉也是妳自己要吃的，說後悔只是更貶低了自己的眼光。
也是有快樂的時光的，何必呢......


但我已經不記得了。
當我聞到Biole的檀香味，再也不是你的身影出現在我腦海。
淡水大大小小的角落，覆蓋的再也不是你和我的回憶。
那家你帶我去的外表如古堡般、隱藏在巷弄和網咖間的咖啡店IDEA，我想要牽著手、一同在窗邊那張桌子喝著下午茶的，也不再是你。

我給你的祝福，你嗤之以鼻。
我給你的關心，你拒之千里。

於是，用了太多次美麗的回憶當藉口，它終於也，終於也，用盡。





偶然看到京劇「夢蝶」要上演，我噗嗤笑了很大一聲。
不知道在你心裡，我們的回憶、是不是清楚的混在一起？

我從小到大只做過兩個惡夢。

一個是夢見沒有任何人看得見我，我不停的吶喊不停的奔跑，最後好不容易遇見一個看得見我的人，竟然是我姐姐，而在她看見我的那刻我才發現自己全身赤裸。
而另外一個惡夢，我一直，想不起來。


想不起來並不是說我忘記了，像一般夢境一樣，在醒來一陣子後逐漸被淡忘，
而是我真的沒辦法將它記在腦海中。

我曾經有一次坐在床上，很努力的想要想起這個夢到底是有關什麼，
我一直想一直想，記起各種感覺、身邊速度飛快的流動和那種沒辦法描述、像東西被磨破了一樣的毛毛的感覺，還有我唯一清楚記得的，那個場景。

我從來沒有住過眷村，但感覺起來就像是這樣。
一棟一棟獨立的平房，參差不齊的高矮前後，一行一行歪歪扭扭的往遠方延伸。
而遠方的路盡頭，是一棟極不尋常的扁方型建築物，
感覺更像是一台超大型筆記型電腦，放在平房模型街的盡頭。

直覺和視覺上都覺得那方方扁扁的建築屋頂上寫了幾個英文字，一直覺得第一個字是Ｍ，但卻沒辦法清楚說出總共是在寫什麼？
除了幾根電線桿歪斜的在平房街巷裡伸出之外，只感覺這整村死氣沉沉，像是全沒人氣。

我就在這些巷子裡面迅速的移動著。

感覺並沒有在跑步，也沒有騎車或任何交通工具載著我，
但只覺得身邊的東西迅速的往後飛，越退越快、越退越快，
然後我好像掀開了那被磨破的毛毛的底下的東西，好像.......


總之，最後我想起來了。
再次被嚇到。
然後又忘了。





那已是孩提時代的的惡夢，多年來不曾再經歷過；
只是那像是夢又像是精神意識飛出的白日夢，今早差點又在充滿潮霉味和晃動不停的公車上竄進我腦袋。

在發現的那瞬間立刻睜開眼睛，努力的集中在音樂和窗外的風景上。



有太多東西，不經意的會偷走你的心。

我想這幾天的新聞下來大家應該會覺得我用這首歌當開頭十分適合吧...
我單純的只是想引用歌詞裡那句，離開這個鬼地方......

Dear God
作詞：陶吉吉/娃娃　作曲：陶吉吉　編曲：陶吉吉

剛剛看完六點半的新聞　那悲劇　又重演
有個媽媽拿著兒子的照片　期盼他　會出現
看不下那畫面　我轉過頭卻開始流淚
是懲罰是考驗　還要有多少的心碎

愛　愛　在這個世界上愛已被忘記
誰都不相信　誰都不相信　相信愛
哎　哎　真理和公平都已變成了笑話
我不願意住在這樣的城市裡

話題都圍繞在腥色羶暴力　有八卦　沒想法
計算逃避人人都在玩遊戲　沒有錢　沒人理你
我心裡很憤怒　只能冷酷讓自己麻木
拿生命做賭注　這些瘋狂還要多久

愛　愛　在這個世界上有沒有意義
沒有人在乎　沒有人在乎　沒有愛
哎　哎　我真的很想要開口罵髒話
不是我的錯　不是我的錯　別怪我
Dear God 為什麼祢閉上眼不想想辦法
裝做看不見　裝做看不見　告訴我
哎　哎　告訴我把愛找回來的方法
因為我無法離開這個鬼地方
(我沒有辦法離開 no no) 這個鬼地方(這個鬼地方)
它還是我的家

剛剛看完遠方傳來的消息　像惡夢在繼續
給點力量讓自己能活下去　Dear God 你在哪裡

Na na na....wo wo wo....yeah yeah yeah...

★☆歌詞轉載自『歌詞銀行』　 http://so61.com/



中正紀念堂，是我充滿了高中回憶的地方。

墮落會的元老們，人手一罐啤酒，摟摟抱抱，打牌的打牌，抽煙的抽煙，
最愛拱情侶接吻，吹風，唱歌，各式各樣的零食散了一地。

再不正經，對別人來說再沒有意義，再不值一提，
都是我，心中的寶貝。



曾經我衷心期盼著這樣的日子很快會過去；
曾經我安慰自己也安慰別人，總有一天，也許明天就會有所改變。

卻只是，越來越令人失望。

現在的我只能沉默著祈禱著，離開這個鬼地方。



而親愛的神，您還希冀我相信些什麼？

其實，很心酸...


不管你是不是那個意思，不需要解釋。
因為如果需要解釋，那表示我感受到的完全是另外的意思，
而世界上不是每個人誤會你的人都會聽到你解釋的。


你該感到高興的是，我不會拿這種事和你生莫名其妙的悶氣的。

只是不要叫我決定，你只是希望我同意而已。
而我們再清楚不過、我不同意。