純真年代

我沒有，我放棄了，可以嗎？

人家說女生一哭就有人疼有人陪，我從來不這樣覺得。
我總是很努力的忍住不哭，因為我想告訴你，我不是靠眼淚讓你屈服，是你自己本來就有錯。

但是我沒辦法...

起碼不會有人看見。盛夏的午后，我一個人哭到滿身大汗，然後瘋瘋癲癲的笑自己蠢。


我有障礙。
對於朋友的障礙。

我以為迎合你們的喜好，起碼不忤逆的太遠，
朋友可以是很契合的。
就算我們都知道相處的日子不會很久，可能在幾個月後就會隨著這個遊戲的消失而散去，
但起碼我們可以一起渡過這段快樂的日子。

忍耐，是我相信每個人都得經歷的功課。
所以我並不是你們看到那樣的人。
也許你們已經覺得我任性、放縱、自我中心...
也許你們完完全全不覺得我的字典裡有「忍耐」兩個字，
但我可以舉出更多更多的人來映襯我的努力，因為我真的已經很努力。


但顯然的，你們的任性都是小錯小過，
我沒有記恨的習慣，只記得曾被傷過，但也不是大不了的傷口，舔舔就算；
你們卻可以提起我哪一次的任性嬌縱，哪一次你們為了安撫我花了多少氣力。

好吧，記恨好像是必然的，提不出確切舊帳一切彷彿就不算數？
這什麼世界。
這什麼朋友。


你不需要用很無奈的口氣說，要是妳覺得我是這樣的人，那就是吧。這樣的話來告訴我。
因為我根本就不知道你是怎樣的人。

我認識的你，就是從每次每次你的好、你的錯裡堆建起來的。

即使你一再強調今天的你是一時情緒，即使你強調你後來道歉了，
我實在看不出來那要撕破臉到最後淹沒在爭吵之中的「對不起」有多大意義。
我更加看不起的是「一時的情緒」就可以不算數。

我不是你，我不能了解你的快樂與無奈。

但起碼我考慮過。


你呢？
你認識的我是由什麼堆砌起來的？
你又考慮過我多少？


也許，根本還不到要考慮我的程度也說不定。


我累了。
柔軟的心，我放棄了。就放棄了，好嗎...