本來就是拿來碎碎唸的,就有一種... 讓它變成碎碎唸吧... 的感覺。

原本會來我的噗浪回留言的也只有千千,
但因為我加入千千成朋友之後、千千的噗浪也會出現在我的時間條上;
沒事就去千千的噗浪底下回點什麼有的沒的、最後千千的朋友也認識我了,
漸漸的,我的噗浪也多了七八個朋友,
有的是千千的朋友,有的是千千的網友,有的是我隨便逛別人的噗浪而認識來的。

總之,網路就是這樣。

抱著一顆對待生活裡朋友一樣的心態,去對待這樣網路上的朋友...
也許因為打幾個字回應比打電話說聲加油來得簡單、也普通的多,
在網路上付出一樣的心力,得到的回應卻常常比現實中還多。

當然,也有困擾。


 

 

「喂?」

「死豬頭,幹嘛不接電話!」

「啊?我... 我剛在大便啊... 」

「你可以再髒一點!!」

「大便哪裡髒!!」

「哪裡不髒!!!」

 

在我們爭論了十分鐘有關大便髒不髒的問題之後,
我才知道,因為我發了一封消沉的噗浪之後人就不見了,
噗浪上的網友們竟然緊張到叫千千快點連絡上我、叫我不要做傻事...

 

「妳愛了我幾年,我的人生就有幾年。而如今,妳愛上別人了。」

 

這就是我發的噗浪內容。

被千千又罵了十分鐘之後,我很無辜的又說了十分鐘的對不起。

 

原來被人認真關心的感覺是這樣的呀。
有點奇妙的感覺。

回到電腦前,未讀的噗浪回應已經暴增到60封以上;
一開始是開玩笑的說該不會女朋友跟女人跑了吧、後來開始有人問道"那如今你的人生呢...?"之類的問題,
結果就是幾個之前在噗浪上已經有聊開、知道我最近剛和十年女友分手的噗友開始緊張...

 

「不好意思讓大家擔心了,我只是消沉了一下而已...真的很對不起。謝謝大家的關心。真的。」

 

我嘴角帶著一點點笑,不好意思的Key下了這一句回應。

 

朋友啊... 我將自己靠在已經有點頹倒的椅背上。
我曾經也是有很多朋友的。

每天應不完的約會,喝酒,唱歌,吃飯,打牌...
偶爾也會一群人上山郊遊,壓壓馬路,還一起參加過飢餓三十跟路跑馬拉松咧。
只是今天也就是這樣了,沒有連絡的就沒有連絡了,
有連絡的... 真的很少。

忍不住又捏了捏自己的臉頰。

再消沉下去,過去的日子也不會回來的。

雖然我現在過得不算好,但起碼,沒有更糟。

 

晚上十點半,當我沉浸在有點感動自己正面的想法之中的時候,
我的手機響了。

 

 

是小蝶。

 


 

 

「... 什麼事?」

我一接起電話,第一句話竟然是小蝶的質問。

「啊...?」我一下有點反應不過來。
「呃,就是說,呃,想說,妳回來了啊,那個,要不要約出來吃個飯什麼的... 」

「不用吧。」她毫不客氣的打斷了我。
「我覺得這樣很好,都過了幾個月了,應該沒有再見面的必要了吧?」

突然有一支箭刺中了我的心臟。
而且還是燒著火的那種箭。

我突然感覺到那把火從早已空無一物的心底燃燒了起來。

「那妳幹嘛打電話給我?」我的口氣一下子變得很冷。

「啊?」聽得出來她在電話的那頭有點被嚇到了。

「既然妳覺得十幾年以來的感情幾個月不連絡就可以結束,妳單方面說扔就扔了,
那妳還打電話給我幹嘛?」我冷冷的說著,口氣越來越差。

「什麼... 什麼啊!是你要我回來打電話給你的耶!」她有點被激怒了,不甘示若弱的抗議著。

「是啊,我要妳回來打電話給我,妳就打;我約妳出來吃飯,妳就不要...
那妳以為我要妳打給我還會是為了什麼?明知故問不是嗎?」

她啞口無言。

我吞了吞口水,其實腦子裡只有一片空白。

「妳要是覺得我這十幾年在妳身邊做的都等於白做,我們之間的感情只有年資沒有任何什麼了,
那妳現在就直說,說是我自作多情了十幾年,
沒關係,我會當我就是白癡,妳也不用在那邊覺得我糾纏很尷尬...
反正妳躲我躲成這樣答案已經夠明顯了,就當我的告白只是白目在開玩笑,
今天就講清楚了,以後我們風馬牛不相干,妳也可以結束這十幾年來的孽緣:妳覺得怎樣?」

一口氣講完這一串,電話之間只聽得見我微微顫抖著的喘氣聲,
相對於我的激動,小蝶只是一直沉默著。

 

我突然看清,她就像一直以來在我身邊那樣的,
一直一直沉默著。

 

 


 

 

「... 妳好歹也說點什麼吧?」

嘮叨了半個多小時之後,接近發洩完的我,看著幾乎是放空的小蝶、突然感到一陣無力。

「我在思考。」她很簡短的回道。

 

思考。一個看起來很認真的句子,實際上卻讓我感到深深的被輕視。

妳需要靠無視我,不給我一點反應、不給我任何認同不認同、生氣或高興的情緒,
為了妳所謂的思考。

妳的思考不是在和我開始不愉快前開始的,妳的思考不是用在怎麼讓我們更快樂上,
而是往往到了重複的爭執再次出現,妳才會開始思考:

又吵架了,該怎麼辦?

我很明白,「不爭吵」跟「快樂」完全是兩碼子事,
不爭吵,可以無視,安靜的、冷漠的扭過頭去,
但這樣明白的表示只會讓對方更憤怒,所以妳學會了放空。

然後用一種認真的態度回答我,妳在思考。

說穿了不過是不想理我。

 

然後可能數天後,在我都已經忘記的時候,她會再挑起這個不愉快的話題,
再告訴我她思考的結果。

實際上都是一些沒思考過的結果。

因為明明是和我有關的事情,她卻要無視我、拒絕和我討論,
然後關門起來自己造完一台車,再告訴我結論是這樣。

那麼是該我完全的去配合她嗎?

戀愛是這個樣子的嗎?

 

這時候的我通常等於沒有選擇。

如果同意她的結論,或是略過這個不愉快的話題,
下次只會因為一樣的事情繼續爭吵;
但要是繼續這場討論,進而再次演化成不愉快的爭執,
她又會再一次陷入無視我的放空之中。

 

「這樣你們還可以在一起這麼久啊?」千千近乎讚嘆的說過。

我只能苦笑。

因為就我所知,像我們這樣的情侶,實在太多太多了。
只不過放空無視到最後... 要靠跑到美國來隔離我以便思考的女朋友,
我想小蝶還是第一個。

 


 

「所以結果呢?她有答應你要見面嗎?」噗浪上一個噗友問道。

「算是有吧。」我苦笑著回他。
「她說她現在住在”朋友家”,明天我們約在她”朋友家”附近一家店聊聊。中午。」

「該不會帶著”她朋友”一起來吧?」另一個噗友提到重點。

「我也不知道。」我掛著十二萬分的苦笑,心頭已經糾結在一起。
「但如果她還是我認識的那個她,應該是不會的。」

眾噗友們紛紛為我加油打氣,安慰我的比例居多,我一一謝過大家,
然後鬆了一口氣,將電腦關上。

 

凌晨兩點,完全沒有睡意。

 

是不可能會有什麼好結果了。我很清楚的。
我沒有那麼多戀愛經驗可以告訴自己現在該怎麼做,
卻又不想把自己的幸福大事全部交給別人的意見做結。

所以,就是這樣了嗎?

我再也沒有什麼好掙扎的了嗎?

即使想要戰鬥,想再多說點多做點什麼,
但我又能怎麼做呢?

明天,等著我的已經不再是愛我的那個小蝶,
而是一個一心一意,只想完全擺脫我的女人。

 

而我卻還為終於能見到她了而感到快樂。

 

「好可笑啊... 怎麼會這麼可笑呢...?」
我捂著隱隱發痛的左眼,無力的靠在牆邊。

好害怕。

好害怕看到她不耐煩的表情。
害怕她交叉在胸前的雙手,擺出一副隨時要離開的樣子,
眼神永遠無法在我臉上聚焦,身體永遠靜不下來的扭動著。

 

因為我看過。

很久很久以前,當小蝶為了跟我在一起而把前男友甩掉的時候,
就是這種樣子。

 

是報應嗎?隔了十幾年才來告訴我,你活該的報應。

 

無意識的在房間裡走動著,才發現,十幾年的感情,
要從哪裡收拾起來,都真的太困難了。

難怪會有人為了戀人要分手而自殺,
我想比起被拋棄、被傷害的痛楚,
那種走在這個世界上的任何一個地方,或是窩在自己以為最安全的窩裡,
卻無時無刻、被每一樣東西都勾起他的笑臉他的話語,
想是想著這麼美麗的風景他一定會喜歡,
吃是吃著這麼好吃的食物他會怎麼笑得像個小孩......

 

無處可躲,真的是無處可躲。

收拾不完的東西,不如收拾自己吧。

 

我默默的將小蝶最愛窩著的沙發椅搬到窗邊。
台北的深夜,紅灰色的烏雲像是等著看好戲的路人一樣擠滿了整片天空。
沒有星星,沒有小雨,沒有任何一種像是在安慰我,或是跟我感同身受的角色氣氛,
只有我一個人,拼命的摀住嘴,泣不成聲。

 

你的好,讓我哭。
那還是好嗎?
你的壞,讓我哭。
但你只對我一個人壞,那還是壞嗎?

 

就這樣,我在窗邊靜靜的,顫抖的,僵硬的哭著。
直到天亮。

 

 

 

清晨六點半,我把敷在眼睛上已經溫熱的溼毛巾拿開,大字型的躺在地板上。

即使如此痛苦,還是好想見你。
好想,好想你。

七點二十分,距離小蝶還有四個小時又四十分,我從家門口跨出了沉重的腳步。

 


若是我能用光速奔跑,是否就能再次追上妳?


arrow
arrow
    全站熱搜

    潔小摳 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()