純真年代

　對，翻成中文就是「遺言」。
　不用擔心、我現在很好，既不想死也沒生病，單純只是覺得有些東西想寫了很久，只是為了怕嚇到朋友一直沒有寫。
　
　只是都老大不小了，也知道有些事會來就是躲不掉，與其到時候才坐在自己身體旁邊賴著對那道光說:「不要!我還有話沒說啊!!」不如乖一點，現在先寫一寫吧。







　上個禮拜，聽說同事的媽媽去世，我十分震驚。
　並不是說我和她很熟，或是她表現的很哀痛(實際上這兩者都沒發生)，我才進公司三個月，她的座位和我隔三塊方格，說近是蠻近的，說遠也是有點遠，再加上她是獨立作業、我的工作範圍內幾乎不太和她有接觸；我只知道她長得十分可愛，穿著總是很有品味，身高大概一百六十，臉上總是帶著甜美的笑容，常常和我同一班捷運搭到台北車站(因為人多，我們常常是下了車才遇見)，一直到我習慣搭公車上下班才比較沒有接觸。

　感到震驚並不是因為她沒有表現出難過，事實上我十分佩服她能夠正常的過日子；我震驚的是我想像過我娘離開我，而我發現我完全無法想像!

　不知道是防備心還是自虐作祟，我常常會幻想至親的人離開我後我該怎麼辦，我常想像我會無法動彈的在原地流淚淚它個兩天兩夜，然後從第三天開始像個沒事人一般上下班；我的網誌必定會開始出現大量鎖碼文，內容必定簡單有力、誠實直接：「我不要...我不要...我不要...」。
　

　很沒用也很誠實的反應：我不要。
　我知道總有一天將會面對那一天，也知道在那天之後即使千萬分不願我也會走下去(要是所有親朋好友一起離開我另當別論)，但心裡的我依舊會哭得像上學之前的我一樣，在原地站著不肯走，大聲哭喊著要抱抱。

　那我呢?
　失去了我，有多少人會在心裡哭喊著，即使理性清楚的知道已經失去了、心卻還是會誠實的大吼:「我不要!!」?


　曾在網路上得知某人自殺後，她的Msn依舊掛在線上，朋友得知她已經去世了，但看著她的Msn依舊掛在線上，所有人不禁痛哭失聲。
　那時我立刻在我bbs的私人板上留下msn帳號密碼，只有幾個親密的朋友看見，希望大家若知道我走了能夠替我改掉Msn暱稱，告訴所有認識我的人：我已經不在了。



　前幾天我曾在路上看見一個熟悉的身影，雖然長高了，髮型有些不同，身旁認識他的友人也說不是他吧，但我總覺得就是他。
　那一刻我的心跳突然激動了起來，也許是意料之外的相遇讓我措手不及，但我終究沒有上前問他到底不是我以為的那個人。

　因為不重要。
　真的不重要。


　只要彼此都還在這個世界上，就能還期待有再相遇的一天。哪怕眼神從身邊溜過卻沒有看見，哪怕就算看見也認不出彼此，哪怕認出彼此了卻沒有話可以說，哪怕說了話卻發現人事已非。
　我只想知道你還好好的，在這個世界上便好。
　即使那不是你，也讓我認作是你罷。


　在看過「依莉莎白小鎮」之後，我曾對幾個朋友說過：若是我走了，我想立刻火葬。請愛我的人們帶著我的骨灰飛到天涯海角，灑在所有他們愛的，值得紀念的地方。不要上香，不要追思，不要來看我最後一面。請讓留在你們心中的我，永遠生動活潑，永遠朝氣蓬勃，依舊不知死活的大聲笑著，不知分寸的打鬧著，即使討厭或皺眉，請記得那樣的我。

　我沒有別的要求，對於怎麼處理我的財產毫無意見，若是不幸我比我愛的家人們早走(爸媽、姐姐和姊夫、阿亮)，我只希望留下來的財物對他們的現實生活有所幫助；而若是我走時已是孤身一人，就全部捐給流浪動物中途之家吧。

　很矛盾，希望朋友們能掬一把我的骨灰，灑在美麗的回憶裡，卻也希望他們不知道我已離去，仍舊在與熟悉的身影交會時懷疑是否該出聲與那個與我相仿的人打招呼。

　但無論他們知不知道，我依舊會在另一個世界，祝福平安。


　我很怕死，但如果都要走這一遭，我想要笑著離去。
　在沒有人的午夜水塔上為我唱一首歌吧，或是在一個人的房間裡為我畫一張圖。
　在空蕩的操場上為我跳一支舞，或是在窗邊為我點一根煙、開一罐酒，即使你們都知道─ 我最討厭二手煙和啤酒了;)