純真年代

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其實從我看到這個活動之後就一直很掙扎要寫哪個組別，因為我已經訂書了，但因為愚蠢的我不熟悉有關匯款等等流程的關係，搞到阿芳先生還要帶著歉意告訴我下禮拜才收得到書，還搞到我現在不知道該說自己是讀者?還是非讀者?

因為我想很自豪的說，我是一個完完全全偶然經過的路人，但也是一個完完全全、將阿芳先生所有分類、所有圖文仔仔細細看完的讀者。

我承認我有上班很閒，一篇一篇拿阿芳先生的創作殺時間的時候；但那絕對不是單純按下去，等公司擋一堆東西的防火牆讀完所有圖片，從頭到尾看一眼，然後再按下一頁的那種殺時間，而是按下去，盯著螢幕警告它再不跑快一點、我就忍不住要按下f5重新整理，然後一行一行的看著"圖片"出現，細細讀了好幾遍，然後手癢的又打開msn或是skype列表、一個一個找朋友分享或討論心得的"殺時間"。

所以我的時間之於阿芳先生的創作，就像是農作物遇到蝗蟲一樣，等我回過神來已經中午要吃飯，或是大家已經在準備下班。

我想我們家網管防火牆該擋的不是Msn，不是聊天室或是病毒，擋擋阿芳先生的Blog，可能真的比較實際。(大笑)

我很喜歡小惠沉思的側臉，小花花的大眼睛，在等待讀取時我總是非常期待"愛情像是..."後面會接續的字句。每一隻蟑螂的下場、每一種人缺少的靈魂、每一種香煙的死法，我會笑，會傻眼，會又打開Msn列表，讓快把我列入黑名單的朋友大吼：陳潔摳，妳夠了，我會準時收看阿芳先生的部落格，拜託妳不要再貼連結了!!

噢，在這裡向被我"騷擾過不計其數的朋友們道歉，我太享受分享的感覺，那種當你看到字句會說：對！沒錯！就是這樣！的時候，我想大家都會欲罷不能的繼續挖掘，好奇這個陌生人能讓妳多驚喜？又還有多少想法和你不約而同？

所以之前的我常常是由深夜讀到天亮，在一次又一次的「下一頁」和等待中，期待著阿芳先生又會變出怎樣的魔術，讓我心裡那個：等一下！再看一篇就睡了！的聲音，再次響起。

以上收看阿芳的時間都是不良示範，在此向大家(包括我的老闆和老媽)道歉，好孩子千萬不要學。
但話說回來，當你和一個新朋友聊得正起勁，發現雙方的想法實在契合到不行的時候，難道你會和他說：「我要上班了/我要睡覺了，下次再聊!」就甘心走開嗎？

不要點頭嘛，我不甘心...




「有些愛情像是沒有塞子的浴缸，再多付出都裝不滿的。」
我還是習慣流淚，即使我知道他的心並不會接住我的淚水。

「無法投遞的思念，也是會痛的。」
走遍了兩人走過的路線，思念在我手中碎成了片片，還到不到得了他身邊?

「不是我有多偉大，我只是不想讓人看見我溺水的樣子罷了。」
我沒有選擇孔雀的虛榮，也沒有選擇羊咩咩的愛情，我想我們都一樣，是選擇獅子般自尊心的人。



以後的我還是會，一路這樣自言自語的讀下去。
只是在背景音樂唱著聽不懂的音樂，很有感覺但不知道為什麼一直阿誇蹦的旋律之中，我多了一種期待。
期待有按不完的下一頁，還有，就快翻不完的書。

阿芳出品，必屬佳作。


















P.S. 超想要阿芳先生「迴」的黑色T恤的啦，如果沒得獎還買得到嗎?

要說信仰，我不會說這世界上沒有神，
只是我也沒辦法相信、真的有神可以無私的為有難時才想到祂的人類守候。

無私，一向不是人類的本性，
而思考總是囊括悲觀的我真的很難相信誰真的能夠永遠無私。


『當一個人祈禱要求勇氣，我不會給他勇氣、而是會給他學習勇氣的機會。』
王牌天神續集裡，上帝這麼說。


只是有時候情況常不如祂所預期，人並沒有因此而激發出期望的特質，
而是更挫折，更退縮，將自己一敗塗地。


機會常常是神給的。我是這麼覺得的。
只是有沒有發現，如何思考及解釋這個機會，就是人類自己了。



其實有時候我會覺得，神這個名詞及角色，說不定也只是人類發明出來安慰自己的一個用語。
不停的不停的祈禱，因為無力渺小的人們即使真的盡力了，
仍舊有那麼多那麼多的事情做不到。

看著深愛的人受苦，看著自己與理智背馳，看著一切越來越糟。





在失去希望之前，我還是會虔誠的祈禱。
不管誰正在聽著，或是誰有可能正在聽著，
因為渺小無力如我，除了期望有個善良強大的力量能夠聽見我們的祈禱，
並且期望夠多的禱告就能讓祂笑著讓情況好轉。


祈禱米娘的健康，和米爺的健康快樂，
祈禱小望的健康快樂，祈禱大哥的健康快樂(還有生日快樂)，和鄧妹的幸福，
祈禱犽ㄟ的健康和恢復順利，祈禱所有當兵和正在找工作或已經在工作、開學的朋友健康快樂，
祈禱我的朋友們都能健康快樂。





P.S.

每次寫這種東西一定會有人問為什麼沒有寫到他，
我只想說，寫出來的，表示我覺得我真的幫不上忙，除了祈禱真的別無他法，
而對我來說，所有朋友的健康快樂都是一樣重要的。


請大家好好保重。
我真心的祈禱著。

人好像都會這樣。
如果不依附在別人的記憶裡，自己的記憶彷彿就都是想像竄造出來的一樣。


雖然大家都會對別人大聲嚷嚷著：是你記錯了啦~
但其實久了心裡也會開始懷疑，自己再確定不過的記憶是不是從很久以前就發了酸變了質?
回憶上的那層薄霧，到底是時間刻劃出的色彩，還是自己往心裡吞的淚水蓋上的紗?


「好奇怪... 好久沒有感到心痛了。」他不解的說。「可是我明明就不在乎啊!」


為什麼要說不在乎呢?
為什麼要強調自己不在乎，好像這樣才不會再次陷進去一樣。

不在乎，自己這一段的付出和收穫，
不在乎相識到離別、甚至離別後，兩人擁有過的點點滴滴。
也許不愛了，但並不是不在乎。



我曾經問過你，若是能回到過去，你會想改變哪一刻?
你說你沒有想回到的時刻，因為過去的決定才造就了現在的你，
而如果現在的你想得到什麼，你會努力去得到，而不是回到過去去改變它。


其實你的答案和我很像。
但不同的是，我是因為捨不得。

也許我有回到過去想改變成不會遇到的人。
也有希望他沒有發生過的時光。

但正因為過去的我造就了現在的我，改變這些事情之後，現在的我絕對不會是這樣。
會不會因為沒遇到某個人，之後我愛上的誰也跟著錯開?
會不會因為我選擇沒發生過這件事，因為這件事相知相惜的誰這輩子也不再遇見?

也許，那樣的我會更討人喜歡，也或者說不定已經消失在這世界上，
我不知道。

但起碼現在的我，有自己的生活，過得好好的。
真的是好好的。



我曾經寫過一篇文章，

『愛的相反不是恨，』我寫道。『是不在乎，一輩子都不在乎。』

但你愛過的、擁抱親吻過、曾經和他分享所有夢想未來的人，
怎麼說不在乎了?
是徹底否認了自己過去的選擇?還是後悔?

後來我發現，除了時間如潮汐般沖淡所有回憶和傷痕之外，
怎麼可能就淡淡的用一句，我不在乎，抹去所有曾經。



也有一本書寫道，很多人在失戀後都很努力的裝做自己沒事，
再也不走兩人一起走過的街道，不敢看兩人一起看過的電影，聽到熟悉的音樂會匆匆逃開，
常在別人無心提起的話題裡強忍淚水，不敢獨處，或是獨處時只能努力讓自己入眠；
這樣，要多久才會好起來?

而書裡的她，準備了好幾條乾淨的毛巾，一大桶冰塊，
幾十包衛生紙，和所有他們一起看過的電影。



哭吧，哭他一整天。

哭的出來的人是贏家。




我幫不上忙，對不起。
你的難過心痛，交給你那群死黨們陪你喝一整夜吧。
只要能過得好，是怎麼變好的真的無所謂。

我為我的無力感到心痛，但也為你的難過感到安心。
起碼，你還是我記憶裡，那個善良的小男孩。


而不要懷疑，你要感到高興。

你們貨真價實的愛情，不是分離後的生活就能輕易將之抹去。
因為如果你誠實的攤開自己的想法，或著仔細觀察她的生活行為，
你會找到你們在彼此身上震盪改變留下來的痕跡。

我要聲明，我絕對沒有沒事按重新整理!!!


非常謝謝大家的支持，希望大家沒事多留言，我都會很開心的回的（：


以上，小潔摳仔

我是個好姐姐，我知道。


我是個好姐姐，因為我的妹妹是選擇而來的，當然我愛我的妹妹們。


所以我當然也會是我愛的妹妹們的，好姐姐。





『我們以後會不會變成情敵啊??』她開玩笑的問。

「不可能。」我很認真的回答她。





不可能的，親愛的妹妹。

這輩子都不可能噢。（：





新買的鞋子磨破了腳跟，我還是陪著親愛的妹妹從東區走回家。
親愛的妹妹想送我過馬路，我摸摸她的頭叫她趕快走進巷子的家。





我親愛的妹妹。
我親愛的妹妹。



混帳哥哥有個混帳妹妹，但妳是他可愛的女兒，我親愛的妹妹。
有我們在，怎麼會讓妳傷心呢，你說是吧!!

我真的很喜歡那裡的香味。



玻璃天窗灑落的陽光，水面上反射的亮片，
氯和水的味道已經分不清，還有每個水道塞的滿滿的，不停揮動的手和腳。




我將自己浸在水裡，不好意思嘗試早就忘光的蛙式，貪圖泡水的涼爽。

來回游了十數遍，不常運動的手腳已經發出抗議。



對不起啦，下次會常帶你們來玩。




然後鏡子前的我，吹乾了頭髮，噴上剛買的Ｉｎｔｉｍａｔｅｌｙ，
腦中滿滿的是午后的陽光。




以後，都這時間來罷。
（：

我們做了一個五年後的約定。



像偶像劇或漫畫一樣，雖然懷抱的情感有些許的不同。

我還蠻喜歡，這種天真的感覺。



五年很短，等待卻很長。

我們像一同埋藏了一顆時光蛋一樣，靜靜孵化的約定，讓時光不急不徐的在它之上流瀉...




而到時候的我們會在哪裡，生命又是怎樣的光景，

我十分期待。

讓我用各種方式告訴你我愛你。


讓我環繞你的頸部，輕輕的咬著你的耳朵。
讓我看著你的眼睛，告訴你一切都沒關係。





我不喜歡你。我說。

我愛你。






我愛你。
我愛你。
我愛你。






讓我一個字一個字打上，鄙棄不誠實的複製貼上。
讓我一個字一個字唸出，像只懂一句話的九官鳥。


我愛你。
我愛你我愛你我愛你。


我願意將我所有的歌寫入你的名字，
我願意在麥克風前只盯著你的笑容，
我願意一輩子牽著你的手，笑著說一千次一萬次我願意。






我愛你。

一波三折，我終於得到了通過天堂的門票。

代價說貴不貴，說輕鬆也不輕鬆，打開門的日期就訂在11月16號。



言語無法形容我的雀躍。
我最愛的Linkin要來了，感動...

今天早上我不知道是吃了熊心豹子膽還是昨天太晚睡，
看見吳先生(註一)的來電號碼我竟然有膽倒頭繼續睡。我想應該是後者吧！
因為當它第二次響起，我立刻彈起來將在房間裡幾乎沒有半格的phs手機湊到耳邊，
衝到窗邊像等待外星人降落一樣尋找最佳收訊為置，然後裝出一副剛吃完蟲兒的鳥的聲音，
清新爽朗又不失甜美可人的對吳葛格說：「喂~？」

吳先生不愧是吳先生，大敵當前(?)還是面不改色(?)，
只聽他完全跳過為什麼剛沒接電話和妳是不是剛睡醒這段，直接跳到重點。

『關於妳昨天說妳現在還在學校修課，上課時間是...?』
該死的phs收訊依舊像娘砲在做伏地挺身，我都快把臉貼到落地窗上了，要是對面施工的工人以為我想倒追他怎麼辦...
「是晚上六點到十點~」
我不是布蘭妮，認識我的人都知道結尾那個小蟲蟲號絕對不會讓整句話變甜。
不過你們要知道，我應徵的部門有19位在職人員，

19位都是男的!!

這真是當初我始料未及的啊...囧

總之吳桑和我講解完情況後，真是讓我一則以喜一則以憂啊...
喜的是對方已經差不多確定錄取我了，
憂的是我昨天有坦誠的告訴他們，我目前還在暑修。

要是因為我憂的這一點讓我失去得到這份工作的機會，
我會很想殺人(自己)。

然後吳先生和我約下午去公司聊聊，說對另外面試那邊再約談的話要「口徑一致」。
一致... 什麼啊囧?!
唉，我只能說我很沮喪，希望不要因為這科在學校被當掉、出來找工作又被當掉。


不過起碼他說下午可以穿牛仔褲沒關係，這大概是目前唯一能安慰我的吧~XD


註一，吳先生是我應徵公司和我連絡的人

頭正在痛。

會發明「人定勝天」這句話的人一定是因為他受不了頭痛。
因為不管是生病感冒還是頭痛這種東西都是人自己很難決定的(誰會決定自己要頭痛啊！裝病也不用這樣！)，
一旦你能決定自己要不要不舒服就是勝天了！哇哈哈！


.........以上狗屁不通的言論單純只是因為我頭痛到不行......


我開始嚴重懷疑暑修的錢是付老師助教的鐘點費還是冷氣電費了。
這種冷氣恐怖的地方在於根本就不會很冷，但吹了五個小時後還沒回家你就知道死定了。

就像我現在這樣，不想吹冷氣還不得不吹，即使我已經該死的確定自己感冒了。


昨天去IBM面試，去面試忘了帶履歷表的人不曉得世界上有幾個...
不過I公司的效率實在是十分可怕，前天打來約昨天初試，今天打來約明天面試...

說要準備，我也沒什麼可以準備的...
雖然大家都說面試的時候要把自己的缺點藏起來，可是實在不是我的個性...
即使不擅長，我也會努力去學習。
難道這樣比起來仍舊是假裝自己什麼都OK的人比較強？

Who knows.
最近越發了解，一件事被敘述的方式影響看它的人是如何的重要。



啊啊，五個小時真不是人坐的...

我-想-要-唱-歌---!!!


並不是想去KTV，也不是想參加星光大道。
我想唱歌，想站在餐廳或PUB的一角，
看著台下或是身邊的人們隨意的聊著天、喝著咖啡、茶或酒，
我身邊有一個彈吉他的人，也許不太熟，或也許十分要好，
他點點頭，我會低聲清清喉嚨，和大家道晚安。


「晚安，我是Jayko,今天要為大家帶來的第一首歌是我自己十分喜歡的一首歌，...」





但現在的我該死的不上不下。

為了自己不夠努力而被當掉的一科而準備暑修，
偏偏這科開在下學期，暑修也是八月才能開始；
準畢業的我雖然開始找工作，但得到的答案大多是：

『對不起，我們現在找的人希望八月就能開始上班耶...』

為了填補這一個月的空白，我開始K書，準備考英檢，
但也並不十分意外的發現我的英文程度比起高三來得差。


該找工作：我找了，但卡在八月暑修的問題，我找不到。沒有工作的結果就和沒找看起來是一樣的。
該念書：我唸了，但還沒有考試，我也不願意多花錢去上補習班。證照還沒到手，感覺就和沒在唸差不多。

非常、非常該死的不上不下。




而我越來越想要唱歌。




忘不了那年的跨年夜，當駐唱的歌手笑著問大家:
『有沒有人想要上來唱??』
我的心跳突然漏了一拍，隨即狂奔。

那夜我在台上唱了。
然後再也戒不掉。

我-想-要-唱-歌---!!!


凌晨三點想起那夜在台上嘗到的癮，
突然很想再回去找老闆。


我不會伴奏，所以沒辦法自己獨自應徵，
但如果現在平日駐唱的大哥願意，
我想配合他願意伴奏的歌，請他分他唱的一半的時間給我，
我可以不要薪水，但請讓我唱。

曾經有朋友在那家餐廳駐唱，但她也不會伴奏。
她請了另一個朋友和她一起，幫她伴奏，他自己也唱唱歌。
但久了，老闆要付兩個人的錢有些吃緊，
對於一個時段請兩個人就有些不方便。

我不會伴奏，沒辦法獨自應徵，
我喜歡有個人陪，在台上不孤單，不用面對機器字幕，
吉他熟悉的刮弦聲聽來更讓我心安。

如果不要薪水，就能換來我在台上盡情的歌唱，
即使是台北到淡水的距離，即使我連坐捷運都會暈車，
我還是會高興的抱住老闆跳起來。

我的資歷拿出來不嚇人，了不起是校內比賽前十名、系上比賽第一名和最佳台風獎，
我玩了六年的樂團，雖然只當不到半年的主唱，但也在其它時候在台上串插過幾曲。

我只是想唱歌。

我好想唱歌。





我-想-要-唱-歌---!!!

人只要不要太奢望，就不會失望。

但這往往是和人求好心切相抵觸的，為了積極的讓結果更加完美、高要求的條件似乎是必要的；
但我往往是被人家說「積極一點吧！」的那個人。

很奇怪的是，我很好勝。

可能我並不具有天份吧。
那樣有自信、那樣昂首闊步的我，並不具有天份。
謝謝你們對我的期望，謝謝你們看得起。
但在我再也沒辦法在背後掙扎就能達到你們要求的時候，請不要對我說你們很失望。

你們不想輕鬆的活著，也不想固步自封，Fine.

大概就是得有要一些殿背的在後頭？


比得上比不上，我開始一笑置之。
每個人的價值觀不一樣，但我珍惜我所珍惜的。
而你們瞇著眼睛看著，找不出它的價值在哪的，
卻是我捧在掌心的寶。


我很喜歡我自己，每天對自己說十遍。
然後昂首闊步繼續向前。

沒有人願意只當個局外人，但這次我卻甘之如貽。

再見，可愛的各位。（：

By Jayko

很想知道　牽起你的手　我們的友情　會是怎樣結果
認真的說　我只是說說　因為我害怕　你認真拒絕我

不要一臉困惑　不要想太多　不要問我　到底在想什麼
不要說　你想要了解我　不要說　我們是好朋友

夜裡的天空　看不見的星星閃爍　我開不了口　別問我要什麼
太多話看著你的眼　只能微笑著帶過　我說你不懂　別問我為什麼
心裡的衝動　誰來告訴我該說些什麼　就算不能擁有　能不能不要放手...

很想知道　當你和他手牽手　你的笑容　會訴說些什麼
不要再說　你很了解我　我們只是　你所謂的　好朋友

＃＃

去年寫的了，不過現在還是蠻喜歡的(笑)

這個世界真的是很小的，阿緯和毛妹今天又證明了這一點(汗)。


從海洋音樂祭的驚嚇中回復，我還是覺得跳下月台的人都瘋了。
我很想知道的是，最後爬上去之後還回頭揮揮手的那個男生，
當你回頭看到我們舒舒服服的坐在涼爽到有點冷的電車上的時候，
心裡有什麼感覺？

這個世界真的是瘋了。


我還夢到我們在下雪的狸小路唱著。


今天是你的生日，祝你生日快樂。

我不想忘記你
作詞：嚴云農　作曲：黃忠平　編曲：呂紹淳

我在向前走　卻像在退後　我在用想念　狂歡寂寞
越快樂就越失落　愛將我們高高舉起以後
再讓心學會墜落　懷念著寬闊的天空
雖然那裡　空氣很稀薄

＊我努力想起你　笑著哭泣　讓自己深愛你　再學會放棄
　我不想忘記你　就算可以　我寧可記得所有傷心
　我努力想起你　哭也沒關係　用祝福和感激　勇敢失去你
　愛你這個決定　雖然艱辛　我不說對不起

一個人不懂　什麼是擁有　兩個人不懂　怎麼把握
越在乎就越脆弱　愛將我們高高舉起以後
再讓心學會墜落　懷念著寬闊的天空
雖然那裡　空氣很稀薄


＊愛你這個決定　雖然艱辛　我不說對不起


＃＃

我正在喪失對文字的敏感度。

當我聽著歌聲旋轉著我已熟悉的歌詞，我再也無法將自己置身事外，
稱這首歌為一首再普通到不行的「音樂」。

說真的，我並不難過。
雖然我一而再、再而三的想起當時的情景，
但那並不比當時你說你從沒愛過我時，更讓我傷心。

而事實是，你為我們下了一個清楚的句號。
再完整也不過、再清楚也不過如此，再也不會有「以後」的句號。
再也不會有。


＃＃


『以後沒有特別的事請不要打擾我。』
『這樣造成困擾。』

打開電腦，這是我看到的第一通訊息回覆。
前一天晚上結束了謝師宴，和她一同坐在和我同桌的他、沒十分鐘就換了位子。
完全沒有眼神的交集，完全沒有交談，完全沒有。
當我在台上唱歌，我不曾望向他一眼，當班上同學笑著獻花，我沒有想到他不在。

回到家，突然覺得這樣錯開的緣份，很不自然，也很不可思議。

「在嗎？」 我留下一個msn訊息，只是單純的想問他畢業之後有什麼打算，研究所準備上哪間。

然後就得到了開頭的答覆。

「嗯。我知道了。」我按下送出。

『所以有什麼特別的事嗎？』
「沒有。原來只是想問你研究所打算上哪而已。」
『噢。』
「嗯，很抱歉，我沒有要打擾你的意思。」

之中的對話我已經不記得了，只記得兩個人冰冷的禮貌，卻沒有任何不舒服的回憶。
應該說，我們之間還會剩下什麼呢？

我第一次體會到，什麼都不剩。
真的是什麼都不剩。
我除掉了你對我最後一點信心，你拔掉了我對你最後一點的關心。

所以當帳本已經被我們親手被丟開，再也無從計較，
也就再不在意。


『妳還記得，妳曾經說過，要是我找到了那個最重要的人，要告訴妳嗎？』
「我當然記得。」
『那麼，妳現在看到的，就是那種情況。』

「我知道了。」
「謝謝你^_^」



後面這段對話，後來我告訴了那個對他而言最重要的人。
因為就像那個最重要的人所說的，
這真不像他會講的話。

「比起最愛，最重要的人感覺更有意義不是嗎？」
我這麼對那女孩說。

是不是在一起已經不重要了，因為你們快樂不是嗎？
所以我在句點之後，唯一剩下的是祝福。


＊這個決定　雖然艱辛　我不說對不起＊

--

最後，不知道是巧合還是新功能使然，你已經消失在我的msn列表之中。

竟然有一科沒過，傻眼了囧...
希望這科有開成暑修，不然為了一科延畢實在是有點浪費時間&金錢啊...

就要離開淡水了，打包的行李越來越多，累積了三年的東西數量真是不可小覷...
雖然說我家就在台北市區，但貪圖方便、又捨不得丟舊東西的下場就是空間越來越小、東西越來越多...

一邊整理，一邊翻閱著三、四年以來的點點滴滴...
很多國、高中的回憶悄悄的塞在筆記本或紙張上，真不知道當初怎麼會把它們一起帶來？
不過放在台北大概老早就被母親整理丟掉了，還好有夾帶到淡水吧！

你們給我的信，我都好好的收著。
越看越懷念，不管那時的日子是好的壞的。
現在想想，我真的是很幸運的。即使是荒唐的日子，我遇到的也都是對我很好的人。

小望和我一起寫的小說，已經破破爛爛的草稿本現在仍舊安穩的躺在紙箱內；
遊時園一起圖畫的素描本，不知道有幾本已經流落到了誰家，
只剩四、五本和我一起存活。
畫畫應該是我最遺憾的事吧... 為了很多其它的事物讓自己越來越生疏，
翻著以前的畫作，我竟然沒敢說自己比四年前更有所進步。

歌詞的創作量一直是我發表的數十倍以上之多，
但真的有完成的，或是敢拿出來見人的實是少之又少。
常常在腦海中抓住了一兩句閃亮的言詞，卻無法為它們安插一個適當的歸宿，
只能在樸實的樂句裡給它們一個安身的地方，確保其不會就此被我遺忘；
但會不會其實忘掉了還比放進不適合的地方更好呢？
我想我永遠也不會知道吧。

從前的後來，從上大學前寫到大學畢業，我想像中的大學生活究竟還是沒寫完。
但是故事中的戀情卻意料之外的達成了(笑)。

參加了第一次的工作面試，有好有壞，好的十分意外，壞的倒是意料之中，
能不能達成還是變數，但這個經驗對我來講是完全正面的好的。

朋友，我有了。
情人，在我身邊。
家人，有近有遠，只有多沒有少（：


四年前，當我踏上淡水的土地，心裡埋怨的是怨懟和憤懣。
四年後，我又要走了。

了解了四年前的自己只是心虛的想為自己的無力尋找一個發洩的藉口，
了解了自己一直只是為了不努力做出表面功夫找理由，
了解了從前的遺憾是因為多麼幼稚沒有意義的原因，

我，才看清了現在的我，離開時帶著的是什麼。
有過去才有現在的我，
謝謝遺憾，謝謝包容，謝謝傷痛，謝謝笑容。

淡水再見。

大概真的是老了，我開始期盼我以往最害怕的東西。

好想就想像在英國時那樣規律，有點疲倦卻又充實的生活一樣，
平靜的過下去。

平靜，也有雨有晴，但能微笑著、迎著風，靜靜的渡過每一天。

在電腦和書本之間消磨掉一個早晨，下午走路去海邊踢踢沙；
晚上的酒吧有著溫暖的熱可可，深夜我將一天收束成章節，仔細的放到網路上。

第二天的課在下午，卻和室友一同起了大早朝學校走去；
即使沒有約好，同樣沒有課的大家仍舊有默契的在聯誼廳等著，
中午一同買午餐的肉店，香香的烤雞腿被我們一掃而空。

下午的課程又是我最愛的代課老師，至今未曾見過的正牌教師依然掛病號，
Nick老師有點無奈的看著窗外，說他好想去海邊。

隔壁的Iza還是吵著要學中文，卻老是問一些讓我很尷尬的字眼怎麼說，
Jordi, Saad和Luis 還是笑著看著我畫畫，Jordi發亮的眼睛好可愛，
西班牙人身上特有的香味也變得十分溫柔。

一打開門，Dee就從廚房大聲的和我招呼，
今天的晚餐會是什麼呢？總之一定少不了生菜沙拉和馬鈴薯。
我還是不敢吃美乃滋，Allen專用的sauce我卻又不敢取用。
Richeal皺著美麗的眉頭在為較小的西班牙孩子惹出來的事端擔心，
但又被Lylia和Dee開心的聊著而吸引。

把盤子和餐具都收進洗碗機之後，我和Allie就一起上樓去了。
房間裡淡淡的乾燥花的香味，和毛絨絨的地毯是我的最愛。
她打開了電視，不知道今天的世足賽又是誰對誰？
我玩了一下電腦，然後告訴她我今晚又要帶小鬼們去學校的party。
她點頭笑了笑表示同情，然後告訴我後天晚上聽說會有煙火，邀我一起去看。

當然好，我親愛的Allie。

結束了例行的報到，我和Anny還有老頭早早離開了party。
Andrew和西班牙孩子們一起玩著扯鈴，我希望他們能相處愉快，
但今晚的我累了，讓貼心的孩子陪我休息一下罷。

Bar裡的蘋果啤酒真的很好喝，但巧克力啤酒真是恐怖的讓我不敢恭維。
Anny和老頭在我身邊不停的聊著，雖然怎麼看都是Anny講的比較多。
我相信老頭非常喜歡這樣聽她講話，就像我一樣。

夜裡的海邊有點太冷了，我們把鞋子脫掉，讓赤裸的雙腳在白沙裡降溫，
一旁的陌生人已經醉到有點誇張了，我們悄悄避開他們的喧囂，靜靜的走著。
回到了Anny家，她母親迷人的微笑還是一樣優雅，
我和老頭在門口對她揮了揮手，笑著道了好多次晚安。
經過我家門口，老頭在這時才發揮小孩子的本性，硬是柪我送他到家門口。
於是再過了一個巷口，他家就在我家隔不到十間之外。

我們等了一會兒才等到他母親來幫他開門，十點的街上已經杳無人煙，
他無聲的和我揮了揮手，用幾乎聽不到的聲音說「晚安！」，
我笑著凝視他走進屋裡，這才快步朝家的方向走去。

夜裡的路上常讓我疑神疑鬼，害怕熟悉的角落突然躦出陌生的人。
用Dee的我的鑰匙開了門，我迅速卻又輕巧的將門帶上。
Dee輕聲歡迎我回家，我笑著和她說這個晚上很不錯。

上樓拎著換洗衣物下樓，圓圓大大的蓮蓬頭從我頭的正上方淋下細小的水簾。
我知道明天早上又會被早起洗頭的Allie的吹風機給吵醒，
但現在的我還是感到十分愉快。

不知道週末能不能再上市集逛一逛？
我想醬油和May她們一定會很有興趣的。

鑽進柔軟的被窩裡，雖然天氣已經有些微溫，屋子裡還是開著暖氣。
我把兩條腿從棉被底下露出來，和做著相同事情的Allie輕聲道了晚安。

我好喜歡，好喜歡這樣的生活。

好喜歡。

不管有沒有要畢業，我還是參加了畢業典禮(笑)

A班的畢業短片真的做的很棒ㄟ，製作的人好厲害，看了真的蠻感動的。

收到了小狼和小狼同學的花，非常感謝XD
還有專程趕回來的育宏也帶了一束花，大感謝XD

帶爸媽繞了校園一圈，我也好久沒這樣繞了，

最熟悉的商館，第二熟悉的文館，曾經很熟悉的海報街，上去是美麗的圖書館和蛋捲廣場，
最喜歡的宮燈還是一樣美，大家爭先恐後的拍著照；
帶著些許遺憾的排球場，陪我渡過離家住校第一個晚間的溜冰場，
曾經憧憬不已的傳播館，還有大排長龍的小麥。

新的體育館聳立在階梯的最上頭，
而我踏下步伐，正在離開。

離開，是另一個故事的開始。