目前日期文章:200704 (9)

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當我寫下:
「半夜在窗外呼嘯而過的囂張,是我驚醒的原因,絕不是因為夢見你。」
第一個想到的就是Eason。

即使身體的疲憊已經讓我的胃開始緊繃,
忍不住的我還是要打開他的歌聲。

最最適合孤單,
最最適合眼淚,
最最適合深夜,
最最適合,這一刻的我。

並不是因為想起什麼,也還沒開始做夢,
只是單純的聽著Eason的歌聲,
就有太多回憶和感情被旋律說服,棄械投降。

這一刻的我,煙味纏身。
即使我的指尖芳香,
即使那有著你的影子的男孩並不吸引我,
我依舊是隻嗅覺動物。

那年秋天,是檀香。
那年冬天,是煙味。
我的眼淚流乾之後,烏雲也不再徘徊。
而有些心事,留給音樂。


煙味(O.T:裙下之臣)
作詞:方文山 作曲:辛偉力 編曲:辛偉力

這烏雲密布在徘徊
那陰沉的遠方開始打雷
大雨痛快的粉碎
那些負面情緒一把火消滅

誰要比誰乾脆
如果我錯直接下跪
內心角落的膽怯
終於也俯首認罪

*頹廢混雜著煙味 我滿臉鬍渣
 再次的漆了的世界
 頹廢我微薰的嘴 對鏡子傻笑
 臉上的快樂很直接*

#頹廢在最深的夜 一個人獨處
 我竟然會愛上 那種感覺
 安靜的 很絕對#

這玫瑰終究會凋謝
迷途在嘲笑著那些綠葉
春天終於也妥協
開始朝著死亡那一遍傾斜

我腳下的影子
從來不肯試著像誰
風雨灑過 幾條街
我也不受誰威脅

REPEAT*#

喝一口咖啡
繼續打氣也累了也看我喝酒水
習慣在凌亂之中被了解
做臉上厚厚的紙屑
我可以從意念再寫出舞一個世界

REPEAT*#

★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』  http://so61.com/

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對自己的陰晴不定開始感到厭煩。

像一個甩也甩不掉的壞情人,
隨時眼巴巴的在你身邊望。

今天,也許下定了什麼決心,
明天卻又拋得徹底。

到底為什麼,不能過的簡單一點?

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四月十九,我的誕辰,
我收到一首歌當禮物。(:

我會努力把他做出來的^^
謝謝CASH哥~
也謝謝米爺的建議~

加油!

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http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1507040604582

這篇是我在奇摩知識+無意看到,不小心又多管閒事回覆回答的一篇文章。
發問者的問題似乎只是在宣洩自己以前喜歡上有男朋友的學姊、
當了人家的愛情顧問、學姊知道他喜歡自己之後,
和他說「等我!」然後回頭處理和男友的事,
但最後她男友不知道為什麼還是感動了她,讓她沒有再回頭和發問者在一起。

莫名其妙的讓我有了一些感觸,我也不知道我怎麼會去看分段這麼凌亂(根本完全沒有分段)的文章。(汗)
有興趣看回答的人就看下去吧,他的問題我就不完整轉貼了。


/*---*/

呼,我看完了,不過眼睛好痠,下次寫東西試著分段吧+___+"

這不是重點(推到一邊)。

第三者呀... 我也曾經當過第三者。
更糟的是明知道男朋友外面有人,卻搞不清楚到底是我是第三者?還是對方是第三者?
但後來想想,我真的覺得、這種情況下的第三者,是愛情裡最可憐的。

第三者總是在愛情裡扮演壞人的角色,破壞別人感情的大壞蛋,扯到婚姻更是罪該萬死。

但外遇的人呢?

享受了兩倍(以上)的幸福快樂,只要擺出痛苦悲傷的樣子還有兩個人安慰,
即使兩邊要自己做出抉擇,做出苦惱沒辦法下定決心或是兩邊搖擺不定的樣子、基本上來說兩邊還是都會乖乖跟著自己。
以上這種類型已經算是好的了,刻意要哄騙兩邊繼續腳踏兩條船(以上)的人更是不在話下。

你覺得你心目中的女神是哪種人呢?

我曾經也差點和你學姊做過一樣的事。
只是我很清楚,我再怎麼需要陪伴、再怎麼喜歡他的溫柔體貼,
我也不可能因為他和我男朋友分手。

對不起,人都是很自私很現實的,
我們心中都有一座天秤,誰比較重要、愛得比較多,
自己最清楚。

所以我從來沒給過他什麼承諾,也一再的把他推回他朋友身邊;
要說女生很在意自己年紀比對方大,我想這是一定會的,
因為這牽扯到以後出社會,女生比較大又早出社會、兩人世界一但有差距,
不要說彼此的心意有沒有改變好了,雙方的朋友不同───
女生的同事一定會嘲笑她吃嫩草(這種玩笑一定會很多、不管惡不惡意),
男生的同學一定會嘲笑他小白臉被包養(不管出去到底是不是各付各的,再說先出社會的通常還是真的會多出一點)。

我想你學姊和她男朋友應該是差不多年紀吧?
雖然不知道他們在一起多久了,但我想,
在你眼中那個男生為你學姊做的蠢事,也許就是感動你學姊的方式?
你說你相信她的承諾,不想給她壓力,
但事實上你什麼都沒做不是嗎?

正因為你什麼都沒做、細心的傾聽她的心事,
所以她才有了依賴你、喜歡你的感覺,
這種感覺是不是錯覺?那只有她自己知道。
可是在她對你有了這種喜歡的感覺之後,你又做了什麼呢?
你可曾在她下班之前到她公司前等她就為了吃一頓飯或是陪她回家?
你可曾在節日說不能陪她卻又突然帶著花出現在她家樓下?
當然,對一個第三者來說,這一切是很囂張的,
但為了捍衛自己的愛情,起碼我敢說我很努力過。

你呢?

現在說這些並不是要你去做什麼驚天動地的事情去挽回她,
你的難過也許後知後覺,但為了自己以後的幸福,
後知後覺總比不知不覺來得好不是嗎?

好好想想以後要怎麼面對自己的愛情,
好好想想下一次遇到自己喜歡的人要怎麼珍惜,
承諾不是不可以相信,但幸福絕對不是你坐在電話旁等待就會來臨的。

祝福你,好好的走過這陣子,
讓時間空白,該做什麼就去做,什麼都不想做就放自己幾天假,
等到你真的意識到日子過得好快,那就是你該積極的振作起來的時候。

在那之前,好好休息吧。(拍頭)

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妳關上家裡所有的燈 清算我們相欠的緣份
解釋的機會只剩 答錄機的留聲
沉默 是我們的傷痕

我試著讓妳夢想成真 我試著詮釋愛的虔誠
妳負責不聞不問 只等奇蹟發生
相愛 一個人完不成

妳的夢話 像小羊的叫聲 呼吸 是夜裡的歌
愛妳 我可以一遍一遍的說著
妳雙耳 聽不聽得完整

我的愛情 像沙漠的灰塵 眼淚 是海上的雨
愛妳 我總是一遍一遍的說著
妳的夢 我有沒有份 還是給了別人

我細語的愛的誓言 妳垂下飄乎的雙眼
而一個人的疲憊 怎麼支撐兩個人的 永遠

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抹了胭脂粉飾蒼白的臉
紅的眼眶透明的淚
天也蒼蒼 地也茫茫
一船相思 一船情絕

眼前還楓紅遠山已白雪
數不盡獨白萬語千言
若愛無知 若願可悲
我愛我願 怎不絕配

沉默的文字 訴盡千言萬語
掛失你心的方向
歲月滋養 思念如癡
乾涸我青春年少

你是那花蕊 落在我心湖面
漣漪不絕是思念
花香不滅 心湖止水
單映對你的依戀

若愛無知 若願可悲
我愛我願怎麼不 絕配

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P.S. 標題有[]的,是本人為參加的樂團創作的歌詞。
   從寫完的那刻起就有版權囉,請大家多多指教^^

下雨了 突然好冷
窗戶還開著 我不想起身
關不關門 風都一樣吹著
你們還在看著 我只好演著快樂

天亮了 突然累了
一整夜的悶 倔強還硬撐
出不出聲 淚都一樣掛著
冷風還在唱著 我一個人的 歌

不快樂不悲傷 不想被誰打擾
寂寞是我決定的曲調
不需要誰 讓我過得更好
好與壞都讓我自己 尋找

不高潮不低調 不想被誰找到
沉默只是為了想沉默
不要問我 掉眼淚的理由
你不能體會的過往 又要我 怎麼說

下雨了 忽然好冷
天亮了 突然累了
出不出聲 風都一樣吹著
你們還在看著 我只好唱著 我的歌

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桃花謝了,我摸摸殘留的枝柳。

曾經我遮風避雨的港口,曾經我細語輕枕的角落。
回首,我知道那不是夢。

當下很愛的時候,我沒辦法騙自己說是錯覺、其實不是愛,
但離開當下,發現自己竟然可以不那麼在乎───
現在的我可以這樣真實而理智,那又有誰知道到底那時的感覺是不是愛?

關於愛情,我從來沒有過遺憾,
不管是痛苦、背叛、誤解或錯過、那都是我刻畫過的我的生命。

我這個人啊,實在是沒什麼值得驕傲的。
即使這樣說著不後悔的自己的人生,但也多希望可以有不一樣的生命啊。
把握了當下,為了不失去而急忙的做出回應或選擇,
因為不想再體驗從指縫溜走、無能為力的感覺,我永遠都在伸手抓取,永遠都在揮舞著。

好害怕啊,好害怕好害怕自己一個人。


綠葉還在枝頭,也許還會開花。
我不知道還期不期待。

也許,就是應該順其自然。
但一切就是那麼的不自然。

我啃食著回憶的碎片,為了新的故事吸取養份。



人生,會開出怎樣的花來呢?

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大概就是會不停的傷害到很多人,才能得到真正的幸福一樣,
為什麼我們沒有想過用笑容一路支持我們的夢想?

我是Jayko,今年要滿22歲。

我用我的聲音唱了21年的歌,有快的有慢的,有高音也有低音,
我的歌聲不算絕美,但我很享受唱歌的時光。

雖然我再也,再也找不回那樣的聲音了。


國一的音樂課,老師突發奇想,要大家自選一首歌上台唱當做考試。

「前三個上來唱的有加分哦!」
老師這麼說。

但大家心裡想的都一樣:
既然前三個加分都一樣,那我就當第二個或第三個吧。

於是教室裡沉寂了五分鐘,沒有人願意當第一個。
老師很無奈的說,「沒有人要當第一個嗎?那就照座號來不加分囉?」

台下開始有了點小騷動,但五十幾個小女生,誰也沒敢先舉手。

『老師,那我先好了。』

大家回頭望向聲音的源頭,是班上那個平時沒什麼朋友,老是坐在最後一排的女生。
周圍的同學有些驚訝,有些懊惱,但更多的是期待,
期待一個先例,一把鑰匙─但再怎樣也沒想到會是她。

老師笑著點了點頭,女孩彷彿才意識到要緊張一樣,
拿起歌詞緩緩的走上台去。

『不用麥克風了。』她微微顫抖的聲音,這麼對老師遞出的手說。

那天,是歌手張雨生剛去逝不滿一個月的日子。
午后的教室裡,隨著「聽你.聽我」飄乎的旋律,有人悄悄的紅了眼眶。

而不管後來再有多少人恭維過我的歌聲,那一天的掌聲,絕對是我聽過最美的。

八年後,我又走上舞台,
拿著自備的麥克風套、認真的蓋住整個麥克風。
台下的騷動有些訕笑,彷彿訝於我不專業卻又專業的動作,
我只是架好慣用的麥克風架,用沙啞的嗓音輕笑道:
「不用"哇~"了,我只是感冒了,不想再荼毒到別人。」
台下一陣諒解的輕笑,台上的我只是苦笑。

這一次感冒,我再也,再也沒有好起來。

大學最後一年,身為學生的最後一次唱歌比賽,
我抱著無與倫比的期待和感傷,交出了手中的報名表。
前一年的比賽,我僥倖得到了冠軍;
今年、我能否光榮蟬聯?

很不幸的,比賽前一個禮拜的寒流和病毒給了我答案。
第一天就發燒,第二天開始喉嚨腫、痛,
但聲音卻沒什麼變,朋友都說根本感覺不出來我有感冒。

比賽前五天,幾個也想參賽朋友突發奇想的為了練歌而衝往KTV,
只是我作夢也沒有想到、不過想認真的唱一次比賽用的歌做為練習,
竟然造成我再也沒辦法高歌的遺憾...

隔天,我完全沒有聲音。
不只是沙啞,而是除了氣音之外沒有辦法發出任何聲音。
我求助了各種醫生,各種潤喉養聲的膏糖藥水,
卻依舊只能在五天後、帶著勉強沙啞的聲音站上我最後的舞台。

差點破音的那瞬間,我無奈的皺眉苦笑了一下。
台下同學熟悉的臉孔突然變得模糊,我不知道是因為逆光的關係,
還是因為我眼中的淚水。


我想很多人會說是我活該吧。我自己也這麼覺得。
但你擁有了21年的東西,從來沒想過會失去它,
怎麼知道會這麼輕易的被一個習慣的轉音破滅了一切?

從那場感冒的第一天至今已經超過一個月了,
我還是常常會沒來由的咳到無法抑止。
早上或深夜是我聲音最粗啞的時候,
即使比起只有氣音的那天已經好上很多,
但站在熟悉的麥克風前,我再也發不出熟悉的歌聲。

懊悔、自責、沮喪.........
我恨我自己,恨那場感冒,恨我為什麼要唱歌。
無數的眼淚和遺憾在夜裡和我嘶啞的歌聲攪和成無法入睡的夢魘,
而現實仍舊隨著一天一天的時間過去,證明了我的聲音再也無法復原。

但我還是站在麥克風前。
如果不能唱高音,我就唱中音。
如果不能一口氣,我就換氣。

最後那年的比賽,我頂著沙啞的歌聲拿到了最佳台風獎。
這就是我唱歌的態度,堅持到最後,都相信自己可以是最好的。

因為我身邊有一群,陪著我一起玩,寫歌給我唱,聽音樂會笑的好朋友。
所以我決定用笑容一路支持我們的夢想。

不管最後我是不是站在麥克風前的那個位置,
我還是要笑著支持這場夢,實現的那天。
而在那天到來之前,聽我,唱我們的歌。

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